かつては、頭からつま先まで、ヒタヒタ沁み沁みのカサンドラでした。
自分がカサンドラ状態に侵されていることにも気付かないくらい、全身がカサンドラ。
そんな状態だったと思います。

【実例ブログ】“元カサンドラ”のその後

長い間カサンドラ症候群で苦しんでいたのですが、今ではウソのように穏やかな夫婦関係になっています。どうやってカサンドラから脱したのか、脱したあとに意識して実行していることについてお話します。

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図らずも憤慨させられる出来事は、日々相変わらず発生していますが、それがどういう背景で、どういう構造で、そうなっているのか？が比較的短い時間で解読できるようになったことで、自分のアンガーマネジメントが以前よりは上手くできるようになりました。

とはいえ今でも、まだ体内にカサンドラが多少残っていて、時折その存在に気付いては手をぶんぶんと振り払って、カサンドラの残骸を指先から払い落としているような、そんな感じです。
我ながら、変な表現ですが…

ちょっとカサンドラになりかけた、ある日のできごと。

母親と子どもの関係性は、一般的に父親よりは密接。
だからこそ、夫がメインになって父親としての役割を果たして欲しいときがあったりしませんか？

子どもにとってはマイナスに感じるルール(禁止事項)を教育上伝える必要がある場合など、その後も向き合う時間の長い母より、接触機会の少ない父からサラっと言ってもらったほうが、母子関係を無難に良好に保つのに都合がよい場合などです。

日頃、飴も鞭も母がほぼひとりで担当していますので、週末の鞭くらいは父が担当してうまくバランスをとって欲しい、そんな思いもあります。

先日、夫に、息子の認識の気になること(社会的に好ましくないこと)を相談し、世間の一般的な常識を教える必要があることを夫婦間で確認しました。
学び取ることが難しい特性があるため、誰もが知っているような社会のルールでも知らない場合があり、今回はそれに該当するようなケースでした。

今回は家庭内の円満のために、そのルール(いわゆる禁止事項)を「あなたから息子に伝えてほしい。」と夫にお願いしました。

しかし、わたしの意図した方向に物事は運んでいかず、結果としては無駄に憤りを覚える展開になってしまいました。

それは夫が典型的なASD的行動パターンをとったからです。

「気を抜いてコミュニケーションすると、想像だにしない方向に進んでいってしまうことに、いいかげん気付けよ、自分。」といつも後になって思います。

これが、わたしがまたちょっとカサンドラになりかけた、ある日のできごとです。

今回の典型的なASD的行動パターンとは、「字義通りに行動する」ということなのですが、どういう構造で、そうなったのか？わたしなりに読解したことを共有させていただきます。
どなたかのお役に立てたら本望です。

伝えたことの捉え方が、予想・期待とまったく違った

「あなたから息子に伝えて」の捉え方が、わたしの予想・期待とまったく違っていました。

まさに字義通り、彼にとってのミッションは「伝える」。以上でした。
それ以外に特に考える必要性を認識していないという意味です。

「あなたから息子に伝えて」　～わたしの趣旨～

自分にとってマイナスに作用するルールを受け入れるのは、ASD特性のある息子にとって、非常に難しい(パニックを起こしやすい)ことを、夫はわたしの次に理解しているという前提で…

子どものことを真剣に考えて、最もよく伝わるタイミング・方法を検討の上、行動してくれることを期待していました。

具体的には、

• 聞き入れやすいよう、タイミングを計ってほしい。
• ルールの背景にある一般常識の理屈を分かりやすく伝えてほしい。
• 具体的な事例を出すなど、ルールを理解しやすいように工夫して伝えてほしい。

ASDタイプの子に伝える場合には、ご存じの通り、あれこれ注意点があるからです。

つまり、わたしが期待していたのは父親としての役割を全うしてくれることでした。

「あなたから息子に伝えて」 ⇒ ASDタイプの夫がとった行動

１）わたしに依頼された次の瞬間に、すぐ息子に伝えに行こうとした。

息子は勉強中で自室にいました。突然部屋を訪れて勉強を中断した上で、禁止事項を伝えるなんて、息子への配慮にあまりに欠けるのでひとまず制止しました。

息子はその日、外出等の予定が立て込んでおり、食事中、もしくは食後の数分くらいしか好ましい時間帯はないとわたしは考えていました。
ところが、食事中もその後も、夫は一向に口を開きません。

夫に依頼したのに、口をはさむと激高する傾向があるので様子を見ていましたが、仕方なく、息子が席を外したときに、いつ話をするつもりなのか尋ねたところ、「自分のタイミングがあるなら、最初から言えよ！(息子に)時間がないなら、やはりさっき伝えに行けばよかったじゃないか！」と予想通り激高。非難されているように感じてしまうようです。

そのときは即座に上手く説明できませんでしたが、後で “そもそも、わたしかあなたのタイミングではなく、息子にとっての最良のタイミングを検討すべき”ことを伝えました。
「そもそも息子にとってベストなタイミングを検討した？していないよね？自分のタイミングではなく、大切なのは息子のタイミングだよ。」と言われて我に返ったようでした。

聞けば、息子が帰宅してから話すつもりだったとのこと。

でも、その日の息子の帰宅予定は夜。
超マイペースで急ぐのが苦手な息子にとって、寝る前は1日の山場であって、自分にとって不利益なルールを伝えられて冷静に聞く耳を持てるような時間帯ではないのです。

今日の持ち物の片付け、入浴、寝る準備、明日の準備、帰宅後の息子はやることがいっぱいで、それだけでアップアップですし、翌日の心身の健康のために、睡眠を確保すべく、テキパキと行動することが最重要です。

そういうことをあれこれと考える視点を夫は持っていなかったようです。

２）息子に伝えて、秒で戻る

「じゃ、やっぱり今行くよ！」と吐き捨てて、勉強中の息子に伝えに行き、30秒もかからず夫は戻ってきました。

本当に息子が納得できる伝え方をしてきたのか？甚だ疑問な対応時間。

「ちゃんと伝えてきたの？」と聞くと、「ちゃんと言ってきたよ。」と。
その言葉と裏腹に、案の定、ドタン！バタン！と息子は癇癪を起こしていました。

当然、夫はわたしの思いをまったく汲み取れていません。
父親としての役割を果たしてほしいという願いも通じていません。

なぜ、そうなってしまったのか？

それは、事前の打ち合わせが夫とわたしの間での会話、つまり夫婦という単位での会話だったので、夫は夫であって父ではなかった。だから父の視点に切り替えることが難しかったのではないかと思います。

わたしは、息子の教育について、母として、父である彼と話し合ったという認識でしたが、夫には、父として話し合ったという認識はなく、父としての意識が働いていなかったのです。

夫として、妻に言われたことを、妻の代わりにやった。以上です。

これ、よくある落とし穴なのです。

『あなたから伝えて』を、夫は、わたし(妻)の行為の代理をすることとして捉えていたのだと、後になって気付きました。

『買い物に行ってきて。』と言われたときと近い感覚です。
(そもそも論でいえば、買い物も本来わたしの代理ではないはずなのですが…まぁ、置いといて)

今回の『あなたから伝えて』もまるで雑務を処理するかのようでした。

こんなふうに構造を捉えられていない頃は、

大事な我が子のことなのに、なぜ雑務をこなすように相対するのか、強い憤りを覚えていました。

【実例ブログ】カサンドラだったわたしの、うれしかったこと

今回はカサンドラ症候群な(だった)わたしのお話です。カサンドラ症候群というのは、ASDタイプの特性により心が通わないことでパートナー(夫・妻)に生じる心身の不調のことですが、先日あったうれしいことについてお話しします。

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まとめ：カサンドラに陥らないための大切な視点

母子の関係性を良好に保つために、父として、バランサーとして機能してほしいという願いは、明確な意思伝達なくしては叶いません。
時間をかけて、背景・目的等をすべてを説明しないことには、こちらの趣旨は汲み取ってくれないのです。

実は、(意外にも笑)父を尊敬している息子。日頃から言葉の端々にそれを感じます。
また、少年のままの部分が多い夫なので、親しみやすく話しやすい父でもあります。
それもあって、夫経由で息子にルールを伝えようと思い立ったのですが、夫には特に伝えていませんでした。

今になれば、夫に、息子の父への高評価をそれとなくインプットして、父としての自覚を刺激してから「父であるあなたから息子に伝えて」等と依頼できたらよかったのだろうと省みています。

次は、時間的に余裕がないなら、わたしが自分で息子に説明するのが堅実だなと思いました。
時間があるなら、上記を強く意識してきちんと伝えて役割分担する選択もありかもしれません。

そんなことを改めてインプットした、ときどきカサンドラなわたしでした。

主に、わたしがした差別の話になります。

自分の愚行を晒すことはあまり楽しいことではありませんが、わたしの過ちを通して、世の中に小さなプラスの変化が起きてくれることを祈ってお伝えします。

なんの影響力もないわたしのブログですが、でもゼロではない。
１が２になり、３になるかもしれない可能性を信じて、発信します。
最後までお読みいただけると嬉しいです。

差別される側の話

はじめは、差別される側の話から。
息子のASD診断後、「発達障がい」への差別を感じる機会がかなりありました。

素行の悪い子や問題行動のある子の話題になると、「発達障がい」に紐づけられることは日常茶飯事。要は、誰かの悪口に「発達障がい」がすぐに登場するということです。まぁ、なんとか耐えられる範囲です。

とはいえ、発達障がいについての無知を前提とした単なる悪口や偏見であることがほとんどであり、当事者家族としては耳にするたびに悔しく悲しい思いを味わうことに変わりありません。例え話題の中心が我が子、夫、自分ではないとしてもです。
「発達障がい」への差別意識や偏見を感じる度に、我が子の行く道の険しさを思い知らされるようで、削られるのです。

でも何より辛いのは、医師や臨床心理士など、いわゆる発達障がいについてのスペシャリストが発達特性のある人を悪く言う場面に出くわした時です。ネット上には、医師による目を疑う発言が転がっていたりもします。

当事者家族は、診断を受けてからは医療機関にすがって生きているといっても過言ではありません。その拠り所が味方ではない姿を目の当たりにした時、本当に絶望的な気持ちになります。こちらに関しては「えぐられる」といったほうが実質に適っているかもしれません。

擁護してくれないまでも、せめて客観的立場をとっていてほしいと切に願います。

特性についての専門知識をお持ちの方による、発達特性をもって、その人の人間性を否定するような発言は本当に聞くに堪えません。本来、絶対にあってはならないことだと思います。

なぜなら、その信頼ある立場からの発言が、“あらぬ偏見” “新たな差別” を生む可能性があるからです。
特性について理解を得ていない人に「専門家が言っているのだから、この人(の特性ゆえの言動)は非難されるべき(もの)なんだな。」と思わせる危険性があるということです。

お願いだから、自覚を持っていただきたいです。
この思いが通じることを願っています。

急な展開ですが、次に、差別する側の話をします。

差別する側の話

唐突ですが、わたしは、昨年、自分の差別感情とはじめて向き合うことになりました。
50歳を目前にしているのに、差別が何なのかすら理解していなかった自分を自覚したということでもあります。自分の差別への無知を思い知りました。

それまで、差別について深く考えたことなどありませんでしたが、何の根拠もなく、感覚的に…

差別には “悪意が伴うもの”

と思い込んでいました。

差別とは、悪意ある人、人格的に問題のある人が意図をもってするものであって、自分とは無関係、自分は差別などしないと信じて疑っていませんでした。

ところが、そうではない現実の自分を思い知らされる出来事が起きました。

ある日、わたしが最も信頼を寄せる人の口から、「発達障がい」について、偏見とも取れるような発言がありました。勝手な思いですが、いちばん理解していて欲しい人だったので、悩んだ末、その日の夜に本人に正直な思いをぶつけてみました。決して謝罪を求めたかったわけではなく、理解してほしかったのです。

聡明で誠実な彼女はわたしの思いを受け止め、そう感じさせたことへの謝罪と、発達障がい等に対して差別する意思がないことの説明を、あるエピソードを交えてしてくれました。

職場で雇用された双極性障がいをお持ちの方について、彼女は、同僚としてうまく協働するために理解を進めるべく自分なりに色々と努力しており、差別意識は持っていないつもりだと。

わたしは、ここで衝撃を受けました。彼女の言葉に対してではありません。
その日の昼間、彼女から、双極性障がいを持つその方のお話を聞いた時の自分の反応、発言を思い返して、衝撃を覚えたのです。

わたしは、同じ日に、差別される側として訴える一方で、差別する側の発言をしていたのです。

障がいをお持ちの方が入られたことで、友人である彼女の勤務状況が大変になることを心配しての発言ではありましたが、わたしは「雇用主は、そんな人を職場に雇い入れるべきじゃない」等と発言していたのです。

わたしという人間は、友人に対しては優しいカタチのつもりでも、その双極性障がいをお持ちの方に対しては、差別的なカタチをしていたのです。
ご本人、ご家族が聞いたら、どんな気持ちになるだろうか…

自分の愚かしさを心底恥ずかしいと思いました。
もちろん、双極性障害をお持ちの方への悪意などありませんでした。
まさか、自分が差別を働くなんて想像もしていませんでした。

差別は、ほとんどの場合、こうやって “無自覚になされる” のだ。
変な話ですが、その時初めて、実感を持って差別の成り立ちを認識したような気がしました。

差別には、必ずしも “悪意” が伴わない
多くの場合、無自覚になされる

差別について、考えるきっかけを与えてくれた友人に本当に感謝しています。
そもそも、単なるエピソードトークではなく、もしかするとわたしに自分を省みろとメッセージしてくれていたのかもしれません。

この先は、他者に対して丁寧に、自分に本当に注意深く生きていかなくてはいけないと強く思いました。

わたしが実際にしてしまった差別の話

差別についてのこの気付きを機に、いろいろと考えるようになりました。
これまでの自分が人を無自覚に差別するようなことはなかったか改めて省みると、かつての自分の夫に対しての働きかけは自覚なき差別だったんじゃないか…と気が付きました。

差別の背景にあった、見えないASD特性とカサンドラ症候群

言い訳にならないかもしれませんが、わたしが差別的に振る舞った背景には、わたしがカサンドラ症候群だったという事情があります。
まず前提として、わたしがカサンドラということは、つまり夫にASDの特性があるということですが、「夫はASDなんじゃないか…」と長年思いつつも、診断を受けているわけではないので、夫の言動を特性をふまえて理解しようという姿勢や準備がわたしにはありませんでした。

※カサンドラ症候群とは、夫婦の一方がASDタイプである場合に、ASD特性により夫婦間の心の交流がうまく持てないがために、他方のパートナー(夫・妻)に生じる心身の不調のことです。

【実例ブログ】“元カサンドラ”のその後

長い間カサンドラ症候群で苦しんでいたのですが、今ではウソのように穏やかな夫婦関係になっています。どうやってカサンドラから脱したのか、脱したあとに意識して実行していることについてお話します。

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妊娠、出産、育児、結婚生活には様々なライフステージの変化がありましたが、状況把握が困難なASDタイプの夫は、自らの力でその変化に対応することはできず、自動的に完全ワンオペ家事育児担当となったわたしへの気遣いを見せることもできませんでした。

次第にわたしは、夫をただただ思いやりのない人と位置づけ、言われないと何もやれない使えないヤツというような侮蔑的な扱いをするようになっていきました。長年の憤りが強い怒りとなり、罵倒したり、暴言を吐いたりもしていました。
これがわたしのした差別です。

夫に対する差別的な振る舞いを肯定するつもりはありませんが、わたしが悲しく辛い日々を送っていたことも事実ではあります。

長年、カサンドラ状態だったわたしは、息子の受験後、ついに我慢の限界を迎えました。
本気で離婚を考え、その前提で、話し合いの場が何度か持たれました。夫はその頃から、二人で決めた話し合いの日以外、自室に閉じこもるようになっていました。帰宅するとそそくさと逃げるように…

夫婦関係が極限の状態にあるのに、なぜ十数年も連れ添ったわたしとの話し合いではなく、ひたすら引き籠ることを選ぶのか。それまでとは比にならない、言葉に表せないほどの憤りと、想定外すぎる行動への強烈な違和感のようなものを覚えていました。

夫への理解が進んだ今では、その不可解な行動も説明がつきます。

ASDタイプの夫にとって、概念的なテーマについて思考すること、自分を説明することは、そもそもどんなに一生懸命に取り組んでも上手くこなすことができない課題なのです。また本人は、自分の中に漠然とした苦手意識はあるものの、できないのが特性ゆえのものだという自覚などなく、対策の打ちようがないお手上げ分野だったのです。
そこへきて離婚危機に瀕していよいよヒートアップして対話を求めてくる妻。妻が期待するレベルで応えることなどできないのは明らかで、夫には “逃げ込む” 以外の選択肢がなかったのです。

【実例】ASDタイプの夫への “見方” を変えたからできた、脱･カサンドラ

離婚寸前、崖から転落するまで本当にあと一歩のところで、わたしを踏み止まらせたのは、十数年、毎日見てきた彼からわたしが感じ取っていた彼の善意のようなものでした。簡単にいうと、どうしても “酷い人” と結論づけられなかったということです。

極めて直感的なものですが、わたしは自分と彼をもう一度信じることに決めました。
となると、現実的に事態を打開するにはどうすればいいのか？を考えなくてはなりません。

考えに考えて、自分を分析すると、わたしが苦しいのは被害者意識に苛まれて、もはや憑りつかれている域に達しているからだと気が付きました。
長年、辛くて悲しかったのはわたしにとって紛れもない事実で、動かすことのできない過去です。

でも！

わたしが被害者だとするならば、夫は加害者であるという構図になります。
果たして夫は加害者なのか？そこから自問自答を繰り返しました。

いろいろと理解した今は断言できます。
もちろん、夫は加害者ではありません。
従って、わたしは被害者ではありません。

これまで辛く悲しかったのはわたしにとっての事実ではありますが、だからといって彼は意図して危害を加えていたわけではなく、加害者ではありません。

帰結するようで、しないのです。

後述しますが、『やさしくない』というのは誤解であり、『やさしくない』ように映る言動しかとることが『できない』だけなのです。

夫は加害者ではなく、できなくて困っている人。それが腹落ちしました。

同じことが同じようにできる人だと誤解していたので、意図をもって『やらない人』に思えてしまって、わたしは痛んでいたのです。
はじめから『できない』と知っていたらこんなに痛むことはなかったと思います。

『できない』ということを本質的に受け止めることで、自分の被害者意識を払拭することができました。
被害者意識を払拭できたことで、カサンドラから脱することができたといっても過言ではありません。

【実例ブログ】カサンドラだったわたしの、うれしかったこと

今回はカサンドラ症候群な(だった)わたしのお話です。カサンドラ症候群というのは、ASDタイプの特性により心が通わないことでパートナー(夫・妻)に生じる心身の不調のことですが、先日あったうれしいことについてお話しします。

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もし結婚後に夫の目が “見えなく” なったら、わたしは彼と離婚するだろうか？いや、しない。
結婚後、十数年経って、夫が『できない』と分かっただけ。
夫との離婚を決断するということは『できない』人を切り捨てるということであり、わたしはそうありたくないと思いました。
また、夫と息子が同じ特性なのだとしたら、離婚するということは夫だけでなく同時に息子を否定するということでもあります。
もはや “離婚しない” の一択でした。

夫が『やれなくて自分でも困っていた人』だと理解したところで、次に、夫の『できない』に対して、なぜわたしの言動が差別的な方向へと突き進んでしまったのか、同じ過ちを繰り返さないためにはどうすればよいのかをわたしなりに考えて、気が付いたことをお伝えします。

『誤解解消』と『できないの理解』が、ASD差別抑止のキーワード

なぜわたしの怒りは増幅し、差別的な言動にまで至ってしまったのか。
それは、発達障がいが誤解されやすく、理解されにくいものだからです。

では、どんな誤解をされやすいのか、なぜ誤解されやすいのか、そしてなぜ理解されにくいのか、について引き続きお話しします。

ASDへの誤解の “どんな” “なぜ”、そして “理解されにくい” 理由

まず、一番されやすい誤解は『やさしくない』だと思います。

なぜ『やさしくない』と誤解されてしまうのかというと、他者の気持ちや状況をつかむことが難しく、多くの人が難なくできる「相手が求めている反応を示すこと」ができないからです。
身近な人の悲しみや、困っている状況に気づかず、良好な関係を構築、維持するための適切な言動を取ることができないために酷い人と誤解させてしまうのです。

「相手が求めている反応を示すこと」ができない特性は、下図でいうところの、わかりにくい『できない』にあたります。
わたしの場合、求めている反応を示してくれない夫に、不信感や憤り、最終的には強い怒り、孤独感や虚無感まで抱えるようになり、下図の「ものを探せない」「何度も同じ失敗を繰り返す」等のわかりやすい『できない』に対して苛立ちをぶつけることで、その鬱屈とした気持ちを吐き出すような構造になっていたのだと振り返ります。

夫の『できない』を『やらない』だと長年思っていたわたしは、図のように「なぜちゃんとやらない」のかを問い詰め続けていたのです。

ここに実は、発達障がいへの誤解を強めてしまう、もう一つの要素が潜んでいました。

誤解を強め、周囲の理解を阻害する、ASDならではのもう一つの要素

発達特性のある人は凸凹さんと例えられることがありますが、その凸を見ていると凹があるようには思えない、つまり「他者の気持ちや状況をつかむことが難しい」ようにも、「ものが探せない」ようにもみえず、できないわけがない、努力すれば何とかなりそうな得手・不得手のレベルのものと誤解させる要素を孕んでいるのです。

【実例ブログ】難しい凹の理解

凸凹が特徴のASDタイプ。ASDタイプの子育てにおいて凹の理解は必須です。でも凹があるように思えないのが発達障がいの難しいところ。息子の凹の理解に苦戦した一人の母の実例をご紹介します。

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御多分に漏れず、我が家でも誤解が誤解を生み続け、わたしは夫の人間性を疑って結婚生活の大半を過ごし、『できない』だなんて微塵も思っていませんでした。

『できない』のだと分かってからも、本当の理解者としての姿とは程遠く、“頭では分かっている” レベルからなかなか抜け出せないでいました。

理解度をもっと深めて、感覚的なレベルで捉えられないとダメなんだ。
でも、どうすれば？

長い時間、考えに考えて、次にご紹介する『できない』の例に行き着いたことで、このできないようには見えない『できない』をやっと本質的に自分に理解させることができたように思います。

ASDの『できない』を本質的に理解するための例

見えない、聞こえない　等

これらは世に知られている『できない』の一例です。
そして、これらの『できない』は、ご存じの通り、努力ではどうすることもできないものです。

ASDの「人の気持ちを汲めない」「状況が読めない」もそれらと同じような『できない』なのですが、それが極めて理解されづらいのです。先述の通り、その難しさは、わたし自身が身をもって知っています。なんせ理解するまでに十数年もかかりました。

ASDの『できない』は、確かにできてるっぽく見える場合もあります。そして、いずれ難なく『できる』ようになるような錯覚を抱かせるのですが、そうではありません。　

逆上がりのような『できない』とは違います。
逆上がりは、『できた』後には難なく『できる』ようになるのではないでしょうか。筋力が衰えた、体重が急激に増えたなど、条件が極端に変わりさえしなければ。

でも、ASDの『できない』は、難なくできるようになることはありません。
いつも “難” がつきまとう、難ある『できる』だという点で、逆上がりとは違います。毎回、初めてできた時と同じ精神力と集中力を要する、そんなしんどい『できる』であり、また、あくまでも『できる風』の枠を超えません。
実社会で同じような毎日を生きることすら、とても大変なことだといえます。

以下記事でも、その “しんどい『できる』” について触れています。

【実例ブログ】ASDっ子ママのわたし自身も、検査(WAIS)してきました。

ASDっ子(息子)を理解するために、自分(母)の発達特性(凸凹)も把握したいと思い立って受けた検査(WAIS)の結果について。発達特性との共生するためのキーワードは攻略。筆者の実体験をもとに詳しくご説明します。

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差別的な意識を生みやすい、２つの評価パターン

自分のこれまでの反省から、差別的な意識が生まれやすいのは、以下２つのパターンで対象を評価する時だと考えました。

1. 対象の1点だけに着目して評価を下す時
2. 合理的な理由なく、比較対象の一方の基準を絶対的な正として評価を下す時

ちょっと小難しい感じになりましたが、分かりやすく図などを用いてご説明しますので、もう少しお付き合いください。

対象の1点だけに着目して評価を下す時

本来『できない』というのは、その人の “人となり” の一部でしかありません。
全体を見ずに、『できない』その1点だけを見て、その人を判断する時に、不当な評価につながりやすいということです。(図2)

二者を重ねてみた時、全体を見れば、二者の間にあるのはただの相違です。ブルーが優れているところもあれば、イエローが優れているところもあります。
でも、他の点を見ずにどこか一点にだけ着目し、対象を比較、解釈するから、優劣や善悪の歪んだ評価が生まれるのだと気づきました。

わたしの過ちは主にこの視点のせいでした。夫の『できない』ばかりに着目してロックオンしていたのです。一方、夫は結婚以来一度もわたしの凹を責めたことなどありません。
下記事でご紹介していますが、「どうして失敗(できない)ばかり責めるの？」と夫が時々訴えていたのを、申し訳なく思い返します。

【実例ブログ】難しい凹の理解

凸凹が特徴のASDタイプ。ASDタイプの子育てにおいて凹の理解は必須です。でも凹があるように思えないのが発達障がいの難しいところ。息子の凹の理解に苦戦した一人の母の実例をご紹介します。

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合理的な理由なく、比較対象の一方の基準を絶対的な正として評価を下す時

もう一つは、二者を比較して評価する時に、一方を絶対的な正とすることを前提にして評価するパターンです。
単なる相違ではなく “優劣” や “善悪” の評価につながりやすいと思います。

例えば、定型発達の基準を正としているから、発達障がいが「障がい」に位置づけられている。本質的には発達障がいは「障がい」ではなく「相違」だとわたしは考えます。

凸凹の話とは少し違うかもしれませんが、物事を判断する時の基準の設定の重要性について、わたしの実体験を交えてお話しします。
以前勤めていた会社でのできごと。ランチ明けに、中国出身の方と同じPCのモニターを見ながら打ち合わせていたところ、彼は不意にゲップをしました。
正直驚きましたが、日本と中国でのゲップの意味合いの違いを知っていたので、別に腹は立ちませんでした。身も心も引きはしましたが(笑)。
もしここでわたしが日本の基準を絶対的な正として扱って彼を評価したなら、彼はとんだ無礼者になってしまいます。でも彼の国ではさして無礼なことではなく、実際にわたしの知っている彼は温厚な紳士でした。
郷に入っては郷に従えという話もありますが…。
でも、日本のマナーを教えてあげる必要はあっても、日本の価値基準で彼をこき下ろす必要などありませんよね。

判断指標として『基準をどう設定するのか』は何かを判断する上で、とても重要なことです。

こんな偉そうなことを言っているわたしですが、前述の通り、わたしはわたしの基準を正として当てはめて、夫を “善悪” の “悪” として扱っていました。

わたしの基準のみを、絶対的な正として彼を測ったら、そりゃ当然、わたしが “優” で “善” になります。彼の言動を、彼の基準でも測っていたなら、また別の評価が下されるはずでした。

本当に、わたしは “優” で “善” ？
本当に、彼が “劣” で “悪” ？

その自問ができていませんでした。
そもそも、なぜこちらの基準に当てはめたのか？
わたしは、その正当性について、道理にかなった説明をすることができません。

ごくナチュラルに自分の基準のほうを採用したのは、単純な主観の押し付けの他に、恐らくマジョリティの理論が働いたと思います。でも、そこに正当性はありません。多いから “優” で “善” などというロジックは成立しません。

これこそが差別でした

また、そもそも発達特性のある人たちが果たして本当にマイノリティなのか？についても、実は疑問に思っています。
定型発達の位置づけで暮らしているものの、明らかな特性を持っている人をわたしは何人も知っていますが、その方たちはマジョリティ側(定型発達)にカウントされています。夫もその部類です。何ならわたしもそこに含まれるかもしれません。

また、定型発達といっても、明確に定義できる人などいないと思っています。
定型っていったい何なのか？とも、よく思います。
定型と呼ばれる人のカタチも様々で、“絶対唯一の普通のカタチ” なんて存在しませんよね。

わたしたち夫婦は脳のタイプが違う。二人の間にあるのは相違だけでした。

相違とは、“互いに違う” ということ。

こちらから見て、あちらがナンカ違う
のと同様に
あちらから見ても、こちらはナンカ違う

ただ、そういうこと。

誰かを笑う自分、誰かを咎める自分を注視する必要がある

そこに優劣、善悪の尺度を持ち込んでいる自分は、本当に正しいか？
自問自答できる自分でありたいと思っています。

差別は、無知や無理解から生まれること、そして恐らくほとんどが無自覚に行われることを肝に銘じて。

まとめ

ASDの『できない』が理解されづらい背景には、ASDがどんな困難なのか、なぜそうなるのか等の「理解」が全くと言っていいほど進んでいないのに、その呼称、特性イメージ(こういう人らしい)についての「認知」だけが先行しているという、わたし自身を含めた世間一般へのASDの認知状況の問題もあると思います。

「知っている」と「理解している」には大きな隔たりがあります。

「認知」と「理解」の区別について、辞書では以下のように定義されており、比較してみると双方の違いがよくご理解いただけると思います。

り‐かい【理解】〘名〙
内容、意味などがわかること。他人の気持や物事の意味などを受けとること。相手の気持や立場に立って思いやること。了解。

にん‐ち【認知】〘名〙
心理学で、知識獲得の過程とそれによって得られた知識をいう。

精選版 日本国語大辞典「理解」の解説

言葉の定義からも分かるように、【認知】は単なる知識で、相手が不在でも成立しますが、【理解】には相手の受け止めや相手への思いやりが必要になります。

当事者家族であっても、こんなに難易度の高い『理解』。あまねく広く、当事者と同等の『理解』を求めるのは高望みだと分かっているつもりです。『理解』を得られないとしても、責めることなどできません。

ただ、知られざる『できない』がこの世に存在することを知ってほしいと当事者・当事者家族が願っている、そのことだけでも知ってもらいたいとは思っています。

ASDのみならず、発達障がいへの理解が得られ、誤解、偏見、差別が一つでもなくなることを心から祈っています。
すべてのはじまりは、知ってもらうことから。

• わかりにくい『できない』を抱えている人がいるということ
• 人間は、皆同じようでいて、実は同じではないこと ＝ “タイプ違い” がいるということ

どうか知ってもらえますように。
長くなりましたが、最後までお読みくださってありがとうございました。

【実例ブログ】カサンドラだったわたしの、うれしかったこと

今回はカサンドラ症候群な(だった)わたしのお話です。カサンドラ症候群というのは、ASDタイプの特性により心が通わないことでパートナー(夫・妻)に生じる心身の不調のことですが、先日あったうれしいことについてお話しします。

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夫には診断はありませんが、ASD特性があり、社会性に課題があると妻は長年思っています。
本当に長い間カサンドラ症候群で苦しんでいたのですが、今ではウソのように穏やかな夫婦関係になっています。

カサンドラ症候群からわたしは脱しました。

劇的ではありませんが、夫婦の間に変化がありました。
今回は、そのお話をさせていただきます。

カサンドラ症候群からどうやって脱することができたのか

カサンドラから脱出できたのは、夫についての“ものの見方”が変わったからです。

“ものの見方”が変わる前は、夫の不満点にひたすらロックオンしていたのですが、その目線を外して違う角度から見ることができるようになった。そんなイメージです。

我が家の夫婦間に巻き起こる問題は、だいたいは夫の “想像力のなさ” に起因するものでした。

なんでこのタイミング？…空気読んで！？
は？自分さえよければいいの？…自己中！？

父・夫としての振る舞い
ずっとそんなものを求めていたと思います。

具体的には、協調性、主体的な協力、気遣い、いわゆる社会性というやつです。
（社会性：社会への対応力・適応力、つまり状況や場面に応じられる力）

【実例ブログ】二度目の検査(WISC-IV)を終え、ASDっ子の母の課題

ASDの息子が二度目の検査(WISC-IV)を終えて、母は何をしなければならないか？再認識した最大のミッションについて。ASDタイプの共通課題の「社会性」について捉え直してみました。

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さらに、それらを世間一般と同様のやり方で、かつ同等レベルで、夫がやれるようになることに捕らわれていたようにも思います。

それはなぜか？

わたしは、それこそが愛情、優しさだと思っていたからです。
それがないということは、優しくないということ。
家族、そして妻であるわたしへの愛情の欠如なのだと思っていたのです。

でも、わたしが求めていたその部分は、夫にとっての一番の凹でした。
大人になってから、その凹を急にどうにかすることなどできません。

息子の中学受験を終えて、給料をもらう働き方からフリーランスになり、時間的な余裕がかなり増えたことで、息子の特性について遅ればせながら本腰を入れて学ぶようになり、その副産物で夫への理解が深まりました。

そして、たどり着いた結論は、

凹であり、できないのだ。
そして、“社会性” と ”優しさ・愛情” はイコールではない

でした。

自分にも、誰にでも、凸凹がある。
そのあり方が人によって違うだけ。
それなのに、わたしは、たまたまわたしが凸で、夫が凹だったそこに執着して、夫を人でなしのように責め立てて、変わることを要求し続けていたのです。(以下イメージ図)

今では、愛情はその人の真ん中にあって、それをどこからどう出すかは人それぞれ。
そんなイメージで暮らしています(笑)

【ASD特性例】親切じゃないけど、優しくないわけではない

ASDの人は、正直親切ではないかもしれないけど、それは必ずしも優しくないわけではないということを説明します。そう見える原因のASD特性について我が家の実例を交えてご説明します

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父・夫としての振る舞いをするには、高度で複雑な想像力が必要です。
夫はそれが得意ではない、そこは苦手分野なだけ。
そう意識を変えられただけで、自分が楽になりました。

今では凹をどうにかしようと思わなくなり、そして、その代わりに工夫をするようになりました。

それが、2つ目の “なにを変えたのか？” のお話です。

カサンドラ脱出後に意識して変えたこと ＝ アイメッセージ

空気を読んでほしい
察してほしい
自発的に動いてほしい

まず、こういった想像力を前提とするものをすべて封印しました。

そして、これまではできない夫に対して

なんでやらないの？
なんでできないの？(＝誠意をもって自分事としてやらないの？)

と詰なじったり、

あなたは、夫として●●すべきでしょ！
あなたは、父として●●できてない！

と詰め寄ったり。

このメッセージの発信の仕方もやめました。

優しくないわけでも、愛情がないわけでもなく、想像力を働かせるのが苦手なので、

わたしの望みが分からなかっただけ

まず、その前提に立つこと。その上で、アプローチを変える。

アイメッセージに切り替える

察して欲しさを滲ませた、奥歯にものが挟まったような比喩的な物言いではなく、

“してほしいこと” を率直に簡潔に伝えれば、快く動いてくれるのです。

わたしは、●●をしてほしいの。
わたしは、●●をしてほしくないの。

この、「わたしは・・・」というメッセージ形態をアイ(Ｉ)メッセージと言います。

昔からその存在を知りつつも、どういう必要性でそんなことしなくちゃいけないの？と若干斜に構えていたのですが、今ではその意義と効果を肌で感じています。
同じ前提、わかる前提に立たないのが、アイメッセージ。
思いやりのあるメッセージ形態ということだったのです。

カサンドラだった自分も辛かったけど、夫も辛かった。
今では、本当に申し訳なく思っています。

“できない” なんて知らなかった、思ってもみなかった。

そんな自分のことも、仕方なかったと許そうと思います。前に進んだから、それでよしとする。
夫自身も自分ができないことに気付いていない、発達の困難はそこが難しいところです。わたし自身にも、最近になるまで自覚していなかった発達特性がありました。

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これまで「無知の知」を意識して生きてきたつもりでしたが、まだまだ知らないことがたくさんあるってことですね。

この一連のわたしの変化の話を夫にしているわけではないのですが、夫婦としてのスタートラインにやっと立てたと、夫も同じように感じているような気がします。

こういうことを考えるようになって、もう一つ気づいたことを備忘録として、ここに記します。

自分の凸を能力とみるか、余力とみるか、そこに大きな違いが生まれる

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