かつては、頭からつま先まで、ヒタヒタ沁み沁みのカサンドラでした。
自分がカサンドラ状態に侵されていることにも気付かないくらい、全身がカサンドラ。
そんな状態だったと思います。

【実例ブログ】“元カサンドラ”のその後

長い間カサンドラ症候群で苦しんでいたのですが、今ではウソのように穏やかな夫婦関係になっています。どうやってカサンドラから脱したのか、脱したあとに意識して実行していることについてお話します。

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図らずも憤慨させられる出来事は、日々相変わらず発生していますが、それがどういう背景で、どういう構造で、そうなっているのか？が比較的短い時間で解読できるようになったことで、自分のアンガーマネジメントが以前よりは上手くできるようになりました。

とはいえ今でも、まだ体内にカサンドラが多少残っていて、時折その存在に気付いては手をぶんぶんと振り払って、カサンドラの残骸を指先から払い落としているような、そんな感じです。
我ながら、変な表現ですが…

ちょっとカサンドラになりかけた、ある日のできごと。

母親と子どもの関係性は、一般的に父親よりは密接。
だからこそ、夫がメインになって父親としての役割を果たして欲しいときがあったりしませんか？

子どもにとってはマイナスに感じるルール(禁止事項)を教育上伝える必要がある場合など、その後も向き合う時間の長い母より、接触機会の少ない父からサラっと言ってもらったほうが、母子関係を無難に良好に保つのに都合がよい場合などです。

日頃、飴も鞭も母がほぼひとりで担当していますので、週末の鞭くらいは父が担当してうまくバランスをとって欲しい、そんな思いもあります。

先日、夫に、息子の認識の気になること(社会的に好ましくないこと)を相談し、世間の一般的な常識を教える必要があることを夫婦間で確認しました。
学び取ることが難しい特性があるため、誰もが知っているような社会のルールでも知らない場合があり、今回はそれに該当するようなケースでした。

今回は家庭内の円満のために、そのルール(いわゆる禁止事項)を「あなたから息子に伝えてほしい。」と夫にお願いしました。

しかし、わたしの意図した方向に物事は運んでいかず、結果としては無駄に憤りを覚える展開になってしまいました。

それは夫が典型的なASD的行動パターンをとったからです。

「気を抜いてコミュニケーションすると、想像だにしない方向に進んでいってしまうことに、いいかげん気付けよ、自分。」といつも後になって思います。

これが、わたしがまたちょっとカサンドラになりかけた、ある日のできごとです。

今回の典型的なASD的行動パターンとは、「字義通りに行動する」ということなのですが、どういう構造で、そうなったのか？わたしなりに読解したことを共有させていただきます。
どなたかのお役に立てたら本望です。

伝えたことの捉え方が、予想・期待とまったく違った

「あなたから息子に伝えて」の捉え方が、わたしの予想・期待とまったく違っていました。

まさに字義通り、彼にとってのミッションは「伝える」。以上でした。
それ以外に特に考える必要性を認識していないという意味です。

「あなたから息子に伝えて」　～わたしの趣旨～

自分にとってマイナスに作用するルールを受け入れるのは、ASD特性のある息子にとって、非常に難しい(パニックを起こしやすい)ことを、夫はわたしの次に理解しているという前提で…

子どものことを真剣に考えて、最もよく伝わるタイミング・方法を検討の上、行動してくれることを期待していました。

具体的には、

• 聞き入れやすいよう、タイミングを計ってほしい。
• ルールの背景にある一般常識の理屈を分かりやすく伝えてほしい。
• 具体的な事例を出すなど、ルールを理解しやすいように工夫して伝えてほしい。

ASDタイプの子に伝える場合には、ご存じの通り、あれこれ注意点があるからです。

つまり、わたしが期待していたのは父親としての役割を全うしてくれることでした。

「あなたから息子に伝えて」 ⇒ ASDタイプの夫がとった行動

１）わたしに依頼された次の瞬間に、すぐ息子に伝えに行こうとした。

息子は勉強中で自室にいました。突然部屋を訪れて勉強を中断した上で、禁止事項を伝えるなんて、息子への配慮にあまりに欠けるのでひとまず制止しました。

息子はその日、外出等の予定が立て込んでおり、食事中、もしくは食後の数分くらいしか好ましい時間帯はないとわたしは考えていました。
ところが、食事中もその後も、夫は一向に口を開きません。

夫に依頼したのに、口をはさむと激高する傾向があるので様子を見ていましたが、仕方なく、息子が席を外したときに、いつ話をするつもりなのか尋ねたところ、「自分のタイミングがあるなら、最初から言えよ！(息子に)時間がないなら、やはりさっき伝えに行けばよかったじゃないか！」と予想通り激高。非難されているように感じてしまうようです。

そのときは即座に上手く説明できませんでしたが、後で “そもそも、わたしかあなたのタイミングではなく、息子にとっての最良のタイミングを検討すべき”ことを伝えました。
「そもそも息子にとってベストなタイミングを検討した？していないよね？自分のタイミングではなく、大切なのは息子のタイミングだよ。」と言われて我に返ったようでした。

聞けば、息子が帰宅してから話すつもりだったとのこと。

でも、その日の息子の帰宅予定は夜。
超マイペースで急ぐのが苦手な息子にとって、寝る前は1日の山場であって、自分にとって不利益なルールを伝えられて冷静に聞く耳を持てるような時間帯ではないのです。

今日の持ち物の片付け、入浴、寝る準備、明日の準備、帰宅後の息子はやることがいっぱいで、それだけでアップアップですし、翌日の心身の健康のために、睡眠を確保すべく、テキパキと行動することが最重要です。

そういうことをあれこれと考える視点を夫は持っていなかったようです。

２）息子に伝えて、秒で戻る

「じゃ、やっぱり今行くよ！」と吐き捨てて、勉強中の息子に伝えに行き、30秒もかからず夫は戻ってきました。

本当に息子が納得できる伝え方をしてきたのか？甚だ疑問な対応時間。

「ちゃんと伝えてきたの？」と聞くと、「ちゃんと言ってきたよ。」と。
その言葉と裏腹に、案の定、ドタン！バタン！と息子は癇癪を起こしていました。

当然、夫はわたしの思いをまったく汲み取れていません。
父親としての役割を果たしてほしいという願いも通じていません。

なぜ、そうなってしまったのか？

それは、事前の打ち合わせが夫とわたしの間での会話、つまり夫婦という単位での会話だったので、夫は夫であって父ではなかった。だから父の視点に切り替えることが難しかったのではないかと思います。

わたしは、息子の教育について、母として、父である彼と話し合ったという認識でしたが、夫には、父として話し合ったという認識はなく、父としての意識が働いていなかったのです。

夫として、妻に言われたことを、妻の代わりにやった。以上です。

これ、よくある落とし穴なのです。

『あなたから伝えて』を、夫は、わたし(妻)の行為の代理をすることとして捉えていたのだと、後になって気付きました。

『買い物に行ってきて。』と言われたときと近い感覚です。
(そもそも論でいえば、買い物も本来わたしの代理ではないはずなのですが…まぁ、置いといて)

今回の『あなたから伝えて』もまるで雑務を処理するかのようでした。

こんなふうに構造を捉えられていない頃は、

大事な我が子のことなのに、なぜ雑務をこなすように相対するのか、強い憤りを覚えていました。

【実例ブログ】カサンドラだったわたしの、うれしかったこと

今回はカサンドラ症候群な(だった)わたしのお話です。カサンドラ症候群というのは、ASDタイプの特性により心が通わないことでパートナー(夫・妻)に生じる心身の不調のことですが、先日あったうれしいことについてお話しします。

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まとめ：カサンドラに陥らないための大切な視点

母子の関係性を良好に保つために、父として、バランサーとして機能してほしいという願いは、明確な意思伝達なくしては叶いません。
時間をかけて、背景・目的等をすべてを説明しないことには、こちらの趣旨は汲み取ってくれないのです。

実は、(意外にも笑)父を尊敬している息子。日頃から言葉の端々にそれを感じます。
また、少年のままの部分が多い夫なので、親しみやすく話しやすい父でもあります。
それもあって、夫経由で息子にルールを伝えようと思い立ったのですが、夫には特に伝えていませんでした。

今になれば、夫に、息子の父への高評価をそれとなくインプットして、父としての自覚を刺激してから「父であるあなたから息子に伝えて」等と依頼できたらよかったのだろうと省みています。

次は、時間的に余裕がないなら、わたしが自分で息子に説明するのが堅実だなと思いました。
時間があるなら、上記を強く意識してきちんと伝えて役割分担する選択もありかもしれません。

そんなことを改めてインプットした、ときどきカサンドラなわたしでした。

いつもわたしがケアする側で、わたしの負担がケアされることはない毎日に、無性にやるせなくなったり、いつまで頑張らなくちゃいけないのだろうと、不意に途方に暮れたりしてしまいます。

息子の臨床心理士に会うときにするのは、当たり前ですが、息子をケアする話です。
そこは、息子のための場であって、わたしを支える場とは少し違います。
ありがたいと思う一方で、わたしは自分で自分をなんとかするしかないことを再確認させられる場でもあり、かえって辛くなることもありました。

夫とのことで、いよいよ一人では自分を支えきれないかもと危機感を覚えてからは、月に1回程度カウンセリングを受けるようになりました。
必要なその時、いつでもお話しできるわけでないのですが、多くを語らずとも自分の状況を理解してもらえる機会が時々あるだけでも救われます。

友だちに話を聞いてもらうことでも、もちろん癒しにはなるのですが、ASDっ子への共通理解がある前提で話ができるのとそうでないのとでは、やはり違いがあるのです。

今回は、カウンセリングで聞いてほしかったのに、予約の日が先すぎて母をザワつかせた出来事と思うところを、そこはかとなく、ブログらしく書かせていただきます。

自立と支援の間で揺れるASDっ子ママをザワつかせたこと

最近、中学生の息子に、思春期ならではなのか、色々な出来事がありました。
トラブルとまではいかないのですが、母のフォローが必要な場面がいくつかあって、人付き合いがそもそも得意とは言えないわたしがあれこれ気を揉んで、結構な負担を強いられました。

そのうちの一つのお話です。

ASDへの共通理解がない相手(または知識と理解がどの程度あるのか不明な相手)と、息子について突っ込んだ話をする機会がありました。この場合、難しさは極まります。
相手のそういった背景が分からないまま、息子について説明を迫られ(たような気がし)ました。
少ない時間で中途半端に説明するとかえって誤解を招く恐れがあり、本来はできれば避けたかったのですが、結局説明するに至りました。

説明することになったのは、予期せぬ展開だったので、わたしは少なからず動揺しており、その場面にそぐわない情報を与えてしまったかもしれないと、後になって気付いて後悔して…でも後の祭りです。結果的に、やはり好ましくない着地になってしまったような気がしています。

それすらも確認しきれない中途半端な対話の機会しか得られず、なんとも苦々しい思いだけがわたしの中に残り、限られた時間の中で伝えることの難しさを改めて噛み締めました。

また、今回、母としてのわたしがどうやら否定的に受け止められているようにも感じ、それもあってダメージが大きくなったように思います。

息子に起きた出来事をフォローするとき、これまでわたしがしてきたことは以下のようなものです。

自分の気持ちが掴みにくく、自己理解しきれない息子の内面を対話しながら探り、本人が自分事として自分で判断できるように、選択肢をいくつかピックアップして、必要があれば共に検討し、相手がいる件については相手にどう伝えればいいかをアドバイスし…

【ASD特性例】自分の気持ちが分からない

ASDの特性の「自分の気持ちがわからない」とはどういうことなのか？わからないと、どんな弊害があるのか？わかるようになるためにはどんなことができるのか？を綴っています。

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もしくは、息子にはまだ対処しきれないだろうと判断した場合には、わたしがフォローに入ったり(息子対大人の場合に限り)…

※ASDタイプの社会年齢は、実年齢の3/5とか2/3とか言われており、実際に母のわたしもそれを体感しています。中身は小学校中学年くらいの子だということです。

自分で失敗させて、その失敗から学ばせ、親は黙って子の成長を見守る。
それができない親を世間では過干渉と呼びます。

中学生の息子について、上記のようなサポートをするわたしは、世間には過干渉の母と映るのかもしれません。実際、そう思われているんだろうなと感じることが間々あります。
今回のやり取りの中でも、そう思われている節がありました。

そういうことがあると、悔しく、悲しい気持ちになり、壺にでも叫びたくなります。

おっしゃりたいことは分かります。…けど。
自立と支援のバランスが、すごく難しいんです。
手探りで、これでも頑張っているんです。

1か月ほど先までカウンセリングを受けることができないわたしは、ただただ虚しいばかりで、自分の心が鎮まるのを待つしかありません。

特性から生じる彼の生活上の凸凹のうち、凸を見ていると、支援なんてしなくてもいいんじゃなかろうかと不意に思ってしまうときが、わたしにもあります。
でも、凹に触れて、我に返るということを繰り返してきたように思います。

リアルに生活を共にしていないと、凹に触れる機会はあまりないかもしれません。
凸しか見えない人には、わたしの行為は過干渉に思えるのだと思います。

確かに、毎日あれこれと口を出して過ごしているかもしれません。
でも、わたしとしては、意図してそうしているのです。

例えば、息子はボーっとしている時間がとても多い子です。
声かけしないと、あっという間に24時間は過ぎ去ります。

睡眠不足は体調にダイレクトに影響し、余計にボーっとする時間が増える原因にもなります。
やらなければならないこと、やりたいことの時間が確保できなくなり、また忘れ物や失くし物も多くなることで、パニックになり、本人が苦しい思いをします。
平静ではない状態の日常生活では余計に脳内が混乱し…という悪循環が生まれます。

とはいえ、

自立させなきゃとか、
甘やかしちゃいけないとか、

そういう揺れる思いはわたしにもあります。
特性を理解する前は、よく突き放して自分でなんとかしなさいというやり方をしていました。

「そんなの放っておけば、自分でなんとかするようになるものよ。」
息子が幼い頃から、周囲からよく聞かされたセリフです。
でも、なんとかは “なりません” でした。

放っておいたら、いつか自らいろいろと習得するようになるのは、失敗から学びとることや、創意工夫ができる人の為せる業なのです。

「失敗から学び取る」ことができる人から、失敗する機会を奪うのは確かに違うと思います。でも、「失敗から学び取る」ことができない人に、失敗をさせ続けるのはやはり違うと思っています。

「失敗から学び取る」ことをすべての子どもにさせるのが絶対的に正とするならば、失敗を絶対に咎めない環境が前提としてあるべきだとわたしは思います。
でも、残念ながらそんなもの、世間では担保されていません。
失敗を繰り返せば、かなりの確率で叱られることになるでしょう。

その失敗が「できない」ゆえに繰り返されていることが周囲に理解されないまま、叱られ続け、またそれが人目に晒され、周囲にもダメな人のように位置づけられて生きる悲しい経験が積み重なることも想像できます。

だから、繰り返し繰り返し声をかけ、習慣化されるまで継続しています。
社会に出てから、困ることが１つでも減らせるように。

今が正解とはもちろん言いきれません。
それでも、模索する日々の中で少しずつ息子にとって好ましい “自立と支援” のバランスに近づいてきたような気はしています。

そんなふうに日々を必死に歩む中、過干渉と簡単に片付けられると、心が擦り減ります。
当事者家族にしか分からないこともあると思うのです。
できれば、分からないことがある可能性を少しだけ想像して、必要以上に踏み込まないでほしいと静かに願います。

支援のバランスで反省したこと

とはいえ、最近自分でも反省したことがあります。

わたしは口は出すものの、手をあまり出してきませんでした。
手とは、差し伸べる手のことです。

口を出すのは前述のような、気づきを補助する意図があってのことでした。
ボーっとしている息子をこちらの世界に呼び戻すためです。

【実例ブログ】ASD中学生の母の３つの苦難１ 時間に関すること

ASD中学生と母の間の揉め事の原因はとある3ジャンルに関すること。分かっていても、どうしてもうまく対処できない母の苦手分野です。その3ジャンルの1つ目は『時間』。我が家の実例と背景にある特性と今後の対応プランについて。

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一方で、手を出さなかったのは、自分がすべきことは自分でやらせるためでした。
まるまる代わってやってあげることには、単純に抵抗があったのです。

また、別の記事に書きましたが、手を差し伸べるときにあなたを思いやってのことだという説明づけを都度しないと、母が好きでやっていることとして認識＆処理してしまうのがASDっ子のあるあるだとの指摘を受けました。

どういうことかと言うと、母が自分の生活の一機能のようになってしまうということです。自分のことを勝手にやってくれる便利な人というような認識です。ルンバみたいなものでしょうか。
そこにある愛情や親切心はキャッチできないので、感謝の対象にはなりにくいということです。
そうさせないために、きちんと恩を着せる必要があるとのことでした。

手を出すなら恩を着せることもセット…。
それを自分に習慣づけるのが面倒なのもあって、手を出さず、自分でやらせる(&声かけする)方針を取りがちでした。

そんな中、最近、夫の息子への働きかけを見て、改めて感心したのですが…

夫の恩着せの、なんと爽やかなことか。

夫は、息子と同じASDタイプで、暗黙の了解の世界の住人ではありません。
“伝えないと分からない” のが彼の前提であり、だからナチュラルに恩を着せます。
残した実績をきちんと相手に認識させたいからです。

その恩着せの背景が分かっていなかった頃、わたしはいちいち引っ掛かっていました。
「毎回、男のくせに恩着せがましく言うなよ…。」と。

でも、他人同士、相違のあることを前提として暮らすなら、明確に伝えるのはちっともおかしいことじゃないんですよね、本来は。
かつて一世を風靡した「逃げ恥」でも、家事をやった方が、それをきっちり相手にアピールするルールで同居生活を運用していました。あの二人がしているとむしろ好印象ですらありました。

最近になって、口での支援(声かけ)の比率が多くなりすぎて、口うるさかったかもしれないなと反省しました。

フォローが必要なときには、どちらかといえば手伝ってしまって、爽やかに恩を着せたほうが息子の心的な負担が少ないであろうと思い至りました。

息子には確かに恩着せが必要。
でも、そうなると恐らく、息子も父と同じように外の世界でも恩を着せるようになるんだな…微妙。とも思いました。

であれば、

いかに “上質な爽やかさ” が身に着けられるか

は極めて重要だと思いました。

父がよい見本になってくれていると信じています。
母も、父を凌ぐほどの爽やかな恩着せを習得せねばと思っています。

自立と支援のバランス、支援方法のバランス、どのくらいの匙加減がよいのか、模索する日々をこれからも精進していきます。

今は、特性は個性のようなもので、消すものではなく、お付き合いしていくものと捉えています。
でも、だからといって、何もしないというのはやはり違うとも思っていて、少しでも生きやすく、楽にしてあげられたらいいと思っています。してあげられることがあるなら、何でもしてあげたい気持ちは今も変わりません。

これまでに情報を得ようと手にした本がいくつかありましたが、別の記事でご紹介した通り、わたしには読みの困難が少々あります。1冊の本を読了するまでにかなりの日数を要するため、初めの頃に読んだ内容を忘れてしまうなど、接した情報をうまく吸収・活用しきれず、良書と出会っても、宝の持ち腐れでした。

それが、読みの困難の攻略法を偶然知ってから、本(デジタル書籍)を通して効果的に情報収集できるようになりました。

【実例】お子さんは『読書嫌い』じゃなく、読書難民かもしれません

お子さんは『読書嫌い』 じゃなく『読書難民』かもしれません。実は “読めなかった” わたしが 読めるようになった件。たまたま自分が“読めなかった”ことを知ってから、読めるようになったいきさつをお話しします。わたしのような読書難民が救われるとうれしいです。

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そして、つい先日、以前に読んで消化しきれなかった本を読み返すきっかけとなる出来事に遭遇しました。

今回は、

• そのきっかけとなった出来事の話(特性が身体のカタチに現れる？)
• ASDタイプの姿勢・身体のカタチ(我が家の実例)
• 『自閉っ子の心身をラクにしよう!』という本のこと(栗本啓司 (著),花風社)

について、お話させていただきます。
まずは、その本を読み返すことになったきっかけのお話から。

ASDっ子の特性は、姿勢・身体のカタチに現れる？

最寄り駅の近くに特別支援学校があるのですが、通りかかったその時がたまたま登校時間だったようで、たくさんの生徒さんをお見かけし、あることに気が付きました。

あれ？みんな姿勢(身体のカタチ)が同じだな…

不思議に思うと同時に、以前に読んだ『自閉っ子の心身をラクにしよう!』という本のことを思い出しました。そのお子さんたちの姿勢が、その本に描かれた “自閉っ子によく見られる姿勢” を説明する挿絵(表紙右上の絵)と重なったからです。
そのお子さんたちが自閉症持ちであったかは、もちろん知るところではありませんが、少なくとも５人はほぼ同じ姿勢でした。脳の特性と姿勢には、やはり関係があるとしか思えませんでした。
どんな内容だったのか、記憶が定かではなかったので、急いでその本を読み返しました。

“自閉っ子によく見られる姿勢” とは、体幹の上に頭が乗っておらず、首が前に突き出し、足先に重心を乗せて後ろに突っ張ることでその分のバランスをとっているような格好です。

この本には、そういう姿勢になる原因や、その影響が書かれていました。内臓や関節の発達にまで影響を及ぼす場合があるようです。

悪い姿勢、つまり負担がかかった身体が脳に負担をかけ、脳の負担がまた身体に影響を与えるという、負のループに入ってしまう

ということ。だからASDタイプの身体へアプローチして、まず身体を楽にしてあげることで脳への悪影響を緩和し、少しでも良いループに変えていくということなのだと理解しました。

姿勢と脳のつながりは世に知られる話ですので、その内容に納得するとともに、心身が楽になるように、息子を少しでも良いループに向かわせてあげたいと、改めて姿勢について考えるようになりました。

次に、現在の息子の姿勢と身体のカタチについて、具体的にお話しします。

ASDタイプの息子の姿勢と身体のカタチ

発達特性がある人は姿勢を保つことが難しい場合が多いようで、小学生の頃、授業参観に行くと、始終クネクネして、確かにまっすぐに座っていることが難しそうな様子が息子にも見られました。

現在の息子は、立ち姿でいえば一見問題がないように見えます。基本的にはふつうの姿勢です。
ですが、歩き方がちょっとおかしいことが、小さい頃から気がかりでした。
片足が内股で、足の重心もおかしいこと(つま先重心)が見て分かります。全体としては挿絵ほどには特殊なカタチではないのですが、足元のカタチは挿絵の様子に似ていると思います。

この本によると、足首から下の部分は人の土台であって、人体を健康な状態に保つのに極めて重要なようで、親としては改めてとても気になりました。また姿勢が良くない状態は、睡眠や排せつなどに悪影響をもたらすとも文中で説明されています。

確かに息子には小さい頃から今に至るまで睡眠に関する様々なトラブルがありました。

乳幼児期は息子の特性に気付いていなかったのですが、中でも入眠がかなり困難でした。昼夜問わずです。眠れたときは調子が良いのが目に見えて分かったので、ちゃんと寝かせてあげたいと思い、試行錯誤していました。

そして、息子が2歳くらいだったでしょうか、独特の寝かしつけ方を編み出しました。

月齢3カ月くらいの頃に助産師さんから教えてもらった「タオルケットなどで身体をグルグル巻きにする」赤ちゃんの寝かしつけ方を思い出し、試しに手と脚で羽交い絞めのようにしてみました。グルグル巻きに匹敵するくらいしっかりとホールドするイメージです。
すると信じられないことにストンと眠りに落ちたのです。以来、傍からみたら虐待のようですが、眠さの限界を超えて歩き回る息子を羽交い絞めにして、よく昼寝させていました。

実は後に、アメリカの動物学者でテンプルグランディンというASD当事者の方がお書きになった本の中で、その方も身体をギュッと拘束されると気持ちが安らぐとおっしゃっていて驚きました。ご自身で “締め付け機” なるものを開発されたほど、その締め付けの効果が絶大だったようです。不思議ですが、これも特性ゆえのものなのでしょうか。

前回『自閉っ子の心身をラクにしよう』を読んだ後に、整体やカイロプラクティック等に足を運んでみたのですが、これといった効果が得られないまま、息子の受験準備のため、身体のカタチを整えることは道半ばで断念しました。

中学生になった今、息子は頭痛に悩まされており、医師によると睡眠の質が良くないことも原因のひとつだということでした。睡眠の質を向上させられるなら、身体のカタチを整える試みをしてみたいと思いました。

そういう訳で、再び息子の身体のカタチを整えることに向けて今動き始めています。
計画が進行したら、また記事をアップしようと思います。

そういえば、やや特性ありと自覚している自分にも、この姿勢に思い当たる節がありました。

特性ありの母の姿勢

わたし自身、選択的注意に難があり、聴覚、視覚の両方の情報取得にやや困難がある等、発達特性ありだと自覚しているのですが、子どもの頃の自分もやはり挿絵に近い姿勢でした。
首が前に出た猫背で、前重心。挿絵のフォルムに近かったと思います。ずっとそのことにコンプレックスを抱いていました。

難なく無意識にできる人には分からないと思いますが、正しい姿勢や歩き方は、どうすればそうなるのかがわたしには皆目見当もつかず、子どもの頃から試行錯誤してきました。歩き方を自分なりに工夫していた頃、変な歩き方だと両親に笑われた記憶があります。上半身と下半身が連動していないような不自然な動きだったようです。

他人の美しいカタチを真似ようとするのですが、特性ゆえか、視覚からインプットしたカタチを自分で再現することが簡単ではありませんでした。ボディイメージが弱いこともあるのでしょうか。

また、正しい姿勢を維持するためには、まず体幹がちゃんと軸になっていることが重要だと思いますが、わたしの場合は自分の体幹を掴めておらず中心の力が抜けているがゆえに、四肢の様々なところに力を入れて、不自然にバランスをとっているような状態でした。

首が前に、肩を必要以上にいからせて自転車を漕いでいる高齢者の姿をよく見かけませんか？理学療法士から聞いたことがあるのですが、あれは、老化により腹筋背筋が弱まったことで、力みが生じている高齢者あるあるだそうです。
それを聞いた後、体幹にちゃんと力が入っていると四肢には無駄な力が入らないことを実感し、日常的に気を付けています。実際、首・肩の凝りが軽減されました。

とはいえ、理屈は分かっても、胴体を軸に据えてまっすぐに保っていることが難しいのは今も変わらず、意識しないとまっすぐのままではいられません。気を抜くとすぐに首が前に出て姿勢が崩れている自分に気が付きます。

そして、わたしの試行錯誤は今もなお続いています。
立ち姿、歩き方、どこをどうすれば正しくなるのか、まだまだ模索中です。それでも以前よりはきれいなカタチを維持することができるようになったのではないかと自分では思っています。

ASDタイプの身体へアプローチする【参考書籍】について

改めて読んでみると、ご紹介した『自閉っ子の心身をラクにしよう!』には、家庭で実践できる身体へのアプローチが色々と掲載されていました。
受験に追われて仕方なかったとはいえ、小学生のうちにもっと色々とやってあげられたらよかったなと後悔しています。

この本の出版社(花風社)から、発達障がいに関する本が他にも多数出版されていて、数冊読みました。

なぜか出版物のほとんどが対談形式のようで、編集者が登場します。対談の進行が整理されている印象は正直あまりなく、他の人の話はいいから著者の話をもっと聞かせてほしいなぁ…という場面がちょいちょいあります。

他にもいくつか興味を惹かれる本がありつつも、対談形式が引っ掛かって、この出版社の本になかなか手を出せずにいることを正直にお伝えしておきたいと思います。

ですが、今回ご紹介した『自閉っ子の心身をラクにしよう!』は、著者の発言部分はとても参考になる内容で、おすすめできます。対談形式に目をつぶって、著者の話にのみ耳を傾けると割り切ってお読みいただけるといいと思います。

また、ご紹介した本の推薦者でもある、神田橋先生(精神科の医師)もこの出版社から本を出されており、同じく対談形式ですが、この先生のお考えも大変参考になります。

お二方ともに共通するのは、身体へのアプローチを重視されていることです。

現在の医療には、発達特性、つまり脳に積極的に働きかけるような術はなく、療育などのアセスメントはあっても、ほぼ自助努力の域を出ないのが現実だとわたしは感じています。
そんな中で身体へのアプローチが、当事者が少しでも楽になれる、光明になってくれることを願っています。

『探し物』が苦手…と検索して、ここにたどり着いたあなたの役に立てるかもしれない情報をお届けします。

あなたが物を探すのが苦手なのは、こんな感覚でしょうか。

• 『探し物』への苦手意識が強く、探さなくちゃと思うだけで、パニックになってしまう。
• 探しても、なかなか見つけられず、毎日のように探すことに時間を費やしている。

上記が自分に当てはまると思ったなら、これからご紹介する内容でお役に立てるかもしれません。よかったらお読みください。

まず、今さら人に聞けない「探し物のやり方」からお伝えします。

今さら人に聞けない「探し物の探し方」

『探し物』が苦手だという自覚のあるあなたは、どんな探し方をしていますか？
もしかして、手を使っていないのではありませんか？

『探し物』は目の作業とイメージしているから、手を使わずに探し物をするという人がどうやらいるようです。でも、手を使わないと物はなかなか見つからないのです。

右往左往して、室内など、周辺の今あるがままの姿をただ眺め回すだけで発見しようとしている。

そんな探し方に思い当たる節があるようでしたら、次に『探し物』をするときには、手を使って、以下のような探し方を意識してみてください。

また “自分が『探し物』をよく発見する場所” を記録してリストアップしておくと、次回の『探し物』のときに役に立ちます。人間は同じようなことを繰り返す習性があるからです。

以下の図のようなものを作っておくと、『探し物』でパニックにならずに済むかもしれません。

朝の時間帯に探し物が発生すると、パニックがより強まります。そして、パニックしていると余計に『探し物』が見つかりません。

準備は前日の夜までに。

これが鉄則ですよ。そして前夜のうちに、以下のことを済ませましょう。

• 今日持って行ったバッグの中身をいったんすべて出します。
• 明日必要なものは、明日持っていくバッグに入れ直します。
• 明日必要のないものは、定位置に戻します。
  ※すべての物の住所を決めておきましょう。
• 明日必要なもので、見当たらないものがあれば、前夜のうちに探します。

はじめは面倒に感じると思います。でも、上記に要する時間より、実は『探し物』をしている時間のほうが圧倒的に長く、そして辛い時間だと断言します。

学校や会社に遅刻すると、社会的信用や権利を失いかねません。
それは、あなたも知っていますよね。
だから、当日の朝に『探し物』が発生すると、パニックになるのです。

焦ってパニックになる ⇒ パニックしているから『探し物』がなかなか見つからない ⇒ 余計にパニックになる

という負のループに陥ってしまうのです。
怖い思いをしたくなければ、前夜のうちに準備をすませる習慣を身につけましょう。

先ほど、探し方のうまくない例として、周辺の今あるがままの姿をただ眺め回すだけと表現しましたが、『探し物』が苦手な人は、目の使い方にも少し工夫が必要かもしれません。

次に、誰も教えてくれない「探し物スキルの鍛え方」をご紹介します。

誰も教えてくれない「探し物が苦手の攻略法」

周辺の今あるがままの姿をただ眺め回すだけでは、探し物は見つけられません。
探し物を上手に見つけるには、スキルが必要です。

• 一度に見るエリアをなるべく広くする目の使い方で、探す効率を上げます。
  ⇒点で見るのではなく、なるべく大きい面で見るような意識で目を使います。
• 見るエリアを意識し、見たエリアを記憶することで、探す時間を短縮します。
  ⇒どこを見たか意識していないと、記憶できず、何度も同じ場所を探すことになります。
  ⇒室内なら、四方の壁を順番に見ていくような意識で、壁一面を見たら、次の面へ、そしてまた次の面へという具合に意識して、記憶していきます。

一度に見るエリアをなるべく広くする目の使い方【具体例】

『一度に見るエリアをなるべく広くする目の使い方』を具体的にご説明しますね。

小さいエリアに焦点をギュッと絞って、対象を見るのではなく、より広い範囲を見られるように焦点をフワっと緩めるイメージです。

スマホでピンチを広げて画面をズームすると見える範囲が狭められますよね。逆にピンチでつまむと見えている範囲は広がりますよね。画面をつまんで、より広範囲が見えるときのようなイメージを持ってください。
見る範囲を広げることで、探す時間の短縮につながります。

急にはできないかもしれませんので、少しずつ少しずつ練習して慣れていきましょう。図の左のように小さな視野から、ステップを踏んでだんだんと右のように視野を広げていけたらいいですね。
小さな視野で探していくのは、左の例で分かるように捜索作業の回数が多くなってしまうし、心的なストレスが高いですよね。探すのも、見たエリアを記憶するのもより困難になります。

また、視野を広げる練習方法があります。下図を見てみてください。
両手で指差しをして、腕を伸ばしたまま広げます。そして頭を左右に動かさずに固定したまま、両方の人差し指が視野に入るようにふんわりとぼんやりとものを見ます。最初は、腕を小さく広げて、慣れてきたらだんだん広げていくと感覚をつかみやすいかもしれません。

探したエリアを記憶しやすくする、壁を順番に見ていくような探し方【具体例】

次に『見るエリアを意識し、見たエリアを記憶する』の壁を順番に見ていくやり方を具体的にご説明します。

1. 正面の壁をなるべく遠くから(後ろの壁に背を付けるくらいのイメージで)、広範囲で見る。
2. 隣の壁に移動し、また同じように正面の壁をなるべく視野を広げて見る。

これを4回(壁4面分)繰り返します。

そして、それでも見つからないときは、先ほどの説明のように、手をつかって物を退かしながら探していきます。

ちなみに…探し物が苦手な人は、失くし物をしないように防止するのが重要です

探し物が苦手なのであれば、当たり前のことですが、そもそも、失くさない。
言うまでもなく、これが何より大事です。

ちなみに、なぜ物が失くなってしまうか考えたことはありますか？

物が失くなる最大の原因は、物の定位置を決めずに管理しているから

なのです。いつも置く場所を決めていて、いつも置き場所に戻す習慣が定着している人は、物を失くすことがあまりありません。

当たり前のことのようで、意外と意識していない場合があります。
偉そうに言っているわたしも、実は大人になってから気が付きました(恥)。

物の住所を決めて失くし物を防止する方法【具体例】

【例1】『フック』と『袋物』を活用して物の “住所(定位置)” を決める

小さいトートバッグや巾着などの『袋物』を、頻繁に持ち歩く物の “家(収納場所)” にします。
『フック』に何を引っ掛けるかを予め決めて “住所(定位置)” とします。

『袋物』を “物の家(収納場所)” にすると、そのまま持って出かけられるので便利ですよ。

【例2】『小箱』を活用して物の “住所(定位置)” を決める

物を探すのが苦手な人は、そもそも失くさないために、物の住所を決めることがとても重要だということはお分かりいただけましたか？

頻繁に持ち歩く物だけでなく、家にいつも置いてある物についても、できれば全部 “住所(定位置)” 決めをすることをオススメします。
“住所(定位置)” を決めるとき、物をグループ化してひとまとめにすると思いますが、そのグルーピングの仕方がとても重要です。

例えば、靴下をしまうとします。

当たり前ですが、“靴下” とラベリング(ラベルをつけること)するのが一番分かりやすいに決まっています。
でも、大きな “家(収納場所)” だと、靴下だけではスペースが埋まらずに余ってしまって、一緒にパンツもしまおう！なんてことがよくあります。そうなると、ラベルは “肌着” になります。

つまり収納が大きくなればなるほど、ラベルが抽象的になります。
“靴下” が “肌着” になって、さらに “肌着” が “衣類” になったら、ラベルを見ても、何を収納したのかすぐには分からず、「あれ？あれはどこだっけ？？」と探し回る羽目になったり、もしくは開かずの収納になったります。

ひとつの “家(収納場所)” に、ひとつの物

これが理想の在り方です。
細かな物は極力小さな “家(収納場所)” に格納することをオススメします。
瞬時になにが入っているかわかる表札(ラベル)が貼れる “家(収納場所)” に収納しましょう。

カラフルなかわいい小箱を重ねて置いておけば、それだけでインテリアのアクセントになります。
また、引き出しの中にも小箱を設置して、ラベリングしておくと、引き出しの中がグチャグチャになりません。

そして、帰ってきたら、必ず今日使ったバッグの中身を出して、定位置に戻すことを徹底します。この作業をすることで、明日の『探し物』パニックが防止できることをお忘れなく。

「探し物」に限らず、わからないことがあったら、誰かに相談してよいのです。

大人になったって分からないことはあります。分からなくて困っているなら、一人で苦戦・奮闘しないで、サッサと誰かに教えてもらっちゃいましょう。

今は、ネットなどで様々なことが検索できる時代ですが、自分の求める情報がヒットするとは限りません。

ご両親など、本当に信頼できる人には、ストレートに聞いてしまいましょう。

「物を探すのがどうやら苦手みたい。どうやったら上手く探せるか具体的に教えてくれない？」

友だちなら、ちょっと恥ずかしくて聞きづらい場合もあるでしょう。そんなときは、こんなふうに言ってみてはいかがでしょうか。

「物を探すの苦手なんだよね、普段、物を探すときどんなふうにやってる？」
「へぇ～、うんうん、例えば？具体的には？」

誰に聞く場合も、具体的な方法を教えてもらえるように、上手く聞き出すことがポイントです。

また、なにかお役に立てそうなことがあったら、情報をアップしていきますので、良かったらときどき覗きにきてくださいね。

以前、母子間の揉め事の原因はだいたい以下3ジャンルに関することであり、分かっているものの、なかなかうまく対処できない母の苦手分野であることをご紹介しました。

少し間が空いてしまいましたが、ASD中学生の母の３つの苦難のその3ということで、今回は「3.外言と内言に関すること」についてまとめていきたいと思います。

【実例ブログ】ASD中学生の母の３つの苦難１ 時間に関すること

ASD中学生と母の間の揉め事の原因はとある3ジャンルに関すること。分かっていても、どうしてもうまく対処できない母の苦手分野です。その3ジャンルの1つ目は『時間』。我が家の実例と背景にある特性と今後の対応プランについて。

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【実例ブログ】ASD中学生の母の３つの苦難2　お金・物への欲求に関すること

ASDタイプの中学生の母が、母子間の揉め事に発展しがちな、お金や物欲に関する『困り事』の実例と、その背景にある特性について、さらに困り事への『対処』実例をご紹介します。

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外言とは？そして、内言とは？

『外言』とは、“がいげん”と読み、以下のように定義されています。

発達心理学，言語心理学の用語。外言語，外語ともいう。外に向って発せられ，他人との相互交渉の用具としての機能をもつ音声化した言葉。思考の用具としての機能をもつ内言と対比させて用いられる。

コトバンク > ブリタニカ国際大百科事典 小項目事典

『外言』に対する用語として、『内言(ないげん)』があります。

人間は、『外言』を獲得した後、ある程度の年齢になると『内言』の獲得へと進み、両者を使い分けていきます。ところが息子の場合、この『内言』の獲得が現時点では不完全なのです。

『外言』は他者と話すときの言葉であって、思考する際は自分の内なる言葉である『内言』を用いるものですが、息子の場合は思考する場面でも『外言』を用いてしまうことが多々あります。

ASDっ子の外言には、こぼれ出た内言が多く含まれている

『外言』を用いてしまうというより、『内言』がこぼれ出て、図らずも『外言』になってしまうといったほうが説明としては正確かもしれません。

誰かに聞かせる意思、意図はなく、当然悪意もありません。あくまでも制御できていないだけです。

『内言』がこぼれ出てしまうのは、ポジティブなシーンではなく、大抵はパニックしているときです。

別の記事で書きましたが、息子のパニックは困っているというより、目前の “自分には対応できない事態” への “憤り” や “怒り” のような負の感情の爆発といった感じなのです。

【ASD特性例】パニックの理由と付き合い方

パニックは、わたしにとって対応するのがいちばん難しいASDの特徴です。パニックが起きる背景になにがあって、どんな風に理解して、対応してあげたらいいと考えたかをお話したいと思います。

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従って、パニックの過程で流出する息子の『内言』は、正直言って耳触りの良いものではありません。
困惑しながらも事態に対処するために思考を巡らせていることに違いはないのですが…

暴言、後ろ向きな発言が多く、できれば我が子の口からは聞きたくない類のものです。
息子からこぼれ出た『内言』を聞かされることは、わたしにとって快適なこととは言い難く、心的な負担は相当です。

ただ、ここで誤解のないように補足させてください。
身内をかばっているわけではなく、息子が特別に性根が悪いわけではありません。

誰しもそうだと思いますが、表面化している自分と内的な自分が完全イコールな人間はいません。
本心では「こいつムカつく」と思っていても、社会的な判断でそれを内に秘めて愛想よく振る舞うなんていう場合のように。
出すか、出さないかの差でしかありません。
もちろん、出さないに越したことはありませんし、出さないほうが上手く生きてゆけるのは言うまでもありませんが。

今のところ良くも悪くも、表面化している息子と、内的な息子との同一性はわたしの中では高いと言えます(汗)

自分の中にある言葉を『外言』として発するかどうかは通常はコントロール下にあります。もちろん、コントロールが効かず失敗することは、誰しもあると思いますが、基本的にそれはレアケースです。

ところが息子の場合は、レアケースではなく、わたしへの甘えもあって家庭内ではほぼノーコントロールなのが実状です。

本来は聞こえないはずの、内なる声(内言)が聞こえる、ASDっ子ママの辛さ

かつてのわたしは、こぼれ出た『内言』は、“息子は意図して伝えている” 、イコール “わたしに対する攻撃” のように認識していました。

昔は、喧嘩上等！！というように、売られたら即お買い上げの状態でしたｗ
いけませんね…

わたしの知っている息子は温厚で、愛くるしい子です。それが突然別人のようになり、人間性を問いたくなるような数々の発言を聞かされることが何より辛かったです。

【実例ブログ】ASDっ子育て　つらさの正体

ASDっ子を育てていると、つらい気持ちになることがたくさんあります。その『つらさの正体』は何だったのか？を実例をもとに改めて整理・考察してみました。同じ境遇にある方の参考になれば、うれしく思います。

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また、ネガティブな言葉を浴び続けるという、ごく単純な辛さもあります。
息子のパニックが落ち着くまで、延々と続くネガティブな言葉の嵐、時間が過ぎ去るのをジッと待ちます。

本当のところ、耐えがたくなって場が紛糾したことが、これまで数え切れないほどありました。

ずっと聞かされると、精神的にかなり追い詰められます。
できればいったん距離を取りたいところなのですが、こういうときの息子はわたしを追ってきます。なぜなら、『内言』ダダ漏れのパニック状態は自分で上手く止めらず、それは彼自身にとっても苦しい状態であり、わたしに止めてほしいと願っているから追ってくるのです。

でも、自己保全できないとなると、わたしも破綻してしまいます。
残る手段は、いったん攻撃して鎮静化するという荒療治や、逃げ込んだ寝室から力技で息子を追い出すことのみ。そんな対処法しか見い出せない、不甲斐ない母であったことを正直に認めます。

パニックにあるとき、力技を用いると、よりパニックは悪化します。
暴力を振るった！と息子は激高します。
とはいえ、自分の精神状態を守るために、未熟な母には他に為す術はありませんでした。

息子には、力技を用いたことを後できちんと謝罪はしています。
一方で、「でも、ネガティブな言葉を人に浴びせ続けることは、実は言葉を使った暴力なのよ。」「今は難しくても、大人になるまでにコントロールできるようになろうね。お母さんは何回でも付き合うから、お母さんで練習しよう。」とも伝えてきました。

大前提として、本当はパニックさせないことが一番です。今では心得ています。
臨床心理士から、従前から言われてはいましたが、当初はその言葉の意味が本当には理解できていませんでした。随分と時間をかけて、やっと理解できたように思います。

息子に取り組むべき課題がある場合、声を荒らげたりせず、落ち着いて問題に共に向き合い、息子のペースで寄り添って取り組む、それが本当の正解です。

丁寧に、意識的に “穏やかな母親をする” というイメージです。
回りくどく、手間を要するイメージですが、圧倒的に目的地までの所要時間を短縮できます。

内言の役割と思考

「内言が育っていない」とのご指摘は、以前に臨床心理士から受けたものなのですが、それが日常生活でどんなふうに影響を及ぼすのか？を捉え切れていませんでした。

最近、あれこれと考えたり、調べたりする中で気が付いたことがあります。

他の記事で書いたように、ASDタイプは概念的な思考を苦手とする場合が多いと実感していますが、よく考えたら概念的な思考において、内言は当然に必要不可欠だよな…と。

息子と似たような特性を持つ夫も、概念的な思考を敬遠する傾向があり、かつ『内言』の制御が上手くない、つまり『内言』の成熟度に凹があるということを思い出しました。

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やはり概念的思考と『内言』は密接に関わっているのだと確信しました。

調べてみたところ、二人の心理学者による思考に関する理論にたどり着き、そこに的確に説明されていました。

ピアジェの理論

ピアジェは、思考には、「１．動作を通した思考や具体的な対象についての思考」と「２．抽象的で論理的な思考」があり、前者には、言語は不要であり、後者は言語によって完成すると考えました。

　そして、「内言」とは、「頭の中で概念操作するために使われる言語」であるとしました。内言の獲得過程において、思考が影響を受け、抽象的で論理的な思考が完成していくと考えました。

心理学用語の学習　https://psychologist.x0.com/terms/147.html

ヴィゴツキーの理論

ヴィゴツキーは、人の思考(高次精神機能)は心理的道具としての記号である言語により媒介されると考えました。

ヴィゴツキーは、外言(社会的言語)とは「他人に話す言葉」であり、それに対して、内言とは「考えるための言語」であるとしました。

心理学用語の学習　https://psychologist.x0.com/terms/147.html

息子は、内言が育っておらず、概念的思考の道具を持ち合わせていないがゆえに、今のところは感情や感覚を外言を用いて表出させることで客体化して、対処していたのではないかと考えています。

内言が育っていないというのは、語彙や言語理解の獲得とは別の話で、内的に言語を操作する力が育っているかどうかという話です。
実際、検査(WISC-IV)の結果で、息子の「言語理解」は低くなく、言語による理解・推理・思考力は年相応に習得しています。でも、それを自己の中で扱う力が育っていないということです。

内言よ、育て！今、母と息子で取り組んでいること。

内言の獲得に向けて、何かできないだろうかと、今模索中です。

息子に、内言という概念があることを認識してもらい、まずは概念として持たせることからはじめました。
知らないことについて、考えることはできないからです。

「きみは、今のところ、ほとんどのことを口に出してしまうクセがあるね。それを外言っていうんだって。その他に、声に出さずに心の中でブツブツ言う言葉があって、それを内言というんだって。」

「お母さんは、内言を身に着けてほしいと思っているんだ。お母さんにムカついたときに『死ね！』と心の中で叫ぶのは自由なんだよ。内言を持つと心の中ではいくらでも自由になれるってこと。実際に殺してしまうのは困るじゃない？でも、内言で悪口をおもいっきり言って発散できるなら、そのほうがいいと思わない？」

「内言と “自制” は、実は関係しているんだって。自分にかけるブレーキのことね。心の中で、『あれ？そんなことしていいんだったっけ？』と自分で自分に話しかけられないとストッパーがきかないってことだよ。きみがときどきルールを破ってしまうのは、その声が働かないからじゃないかな？」

「だから、これから、なるべく “心の中でしゃべる” 練習をしよう。」

内言と自制は密接に関係しているようです。
感情的になっているときの悪魔の自分を制御するのは天使の声。その声が言語として内的に聞こえないので、悪魔の一人勝ち状態に陥っているのだと理解しました。

また、ブレーキが効かないから、行きつくところまで行って壁にぶつかることで自分を止めているような、そんな印象を息子から受けていました。

それだと、きっと生きづらいですよね。
自分が、自分とうまく付き合うのに、どうやら内言は不可欠のようです。

内的に言語を操作する力を養うのと並行して、思考の材料である語彙を習得することもしていってほしいと願っており、改めて最近、以下のようなことを伝えました。

「言葉は思考の材料なの。言葉をたくさん持っていると悩みの解決にも役立てられるんだよ。だから、言葉をたくさん吸収するために、お母さんは本を読んでほしいよ！」

続報ですが、息子もタブレットの機能により、読みやすさを実感して以前より読書に楽しく向き合えています。

【実例】お子さんは『読書嫌い』じゃなく、読書難民かもしれません

お子さんは『読書嫌い』 じゃなく『読書難民』かもしれません。実は “読めなかった” わたしが 読めるようになった件。たまたま自分が“読めなかった”ことを知ってから、読めるようになったいきさつをお話しします。わたしのような読書難民が救われるとうれしいです。

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“記憶と読書”の困難は視覚機能(ビジョン)に関係があった件

“記憶と読書”の困難が視覚機能の働きに関係があったと知った、発達特性ありのわたし。視覚機能のうち追従性眼球運動の機能不全に、たまたま対処できてしまった実体験と実感をご紹介します。

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生きるための思考力、そのための内言をどうか習得できますように。
母もまだまだ勉強することがいっぱいですが、がんばります。

主に、わたしがした差別の話になります。

自分の愚行を晒すことはあまり楽しいことではありませんが、わたしの過ちを通して、世の中に小さなプラスの変化が起きてくれることを祈ってお伝えします。

なんの影響力もないわたしのブログですが、でもゼロではない。
１が２になり、３になるかもしれない可能性を信じて、発信します。
最後までお読みいただけると嬉しいです。

差別される側の話

はじめは、差別される側の話から。
息子のASD診断後、「発達障がい」への差別を感じる機会がかなりありました。

素行の悪い子や問題行動のある子の話題になると、「発達障がい」に紐づけられることは日常茶飯事。要は、誰かの悪口に「発達障がい」がすぐに登場するということです。まぁ、なんとか耐えられる範囲です。

とはいえ、発達障がいについての無知を前提とした単なる悪口や偏見であることがほとんどであり、当事者家族としては耳にするたびに悔しく悲しい思いを味わうことに変わりありません。例え話題の中心が我が子、夫、自分ではないとしてもです。
「発達障がい」への差別意識や偏見を感じる度に、我が子の行く道の険しさを思い知らされるようで、削られるのです。

でも何より辛いのは、医師や臨床心理士など、いわゆる発達障がいについてのスペシャリストが発達特性のある人を悪く言う場面に出くわした時です。ネット上には、医師による目を疑う発言が転がっていたりもします。

当事者家族は、診断を受けてからは医療機関にすがって生きているといっても過言ではありません。その拠り所が味方ではない姿を目の当たりにした時、本当に絶望的な気持ちになります。こちらに関しては「えぐられる」といったほうが実質に適っているかもしれません。

擁護してくれないまでも、せめて客観的立場をとっていてほしいと切に願います。

特性についての専門知識をお持ちの方による、発達特性をもって、その人の人間性を否定するような発言は本当に聞くに堪えません。本来、絶対にあってはならないことだと思います。

なぜなら、その信頼ある立場からの発言が、“あらぬ偏見” “新たな差別” を生む可能性があるからです。
特性について理解を得ていない人に「専門家が言っているのだから、この人(の特性ゆえの言動)は非難されるべき(もの)なんだな。」と思わせる危険性があるということです。

お願いだから、自覚を持っていただきたいです。
この思いが通じることを願っています。

急な展開ですが、次に、差別する側の話をします。

差別する側の話

唐突ですが、わたしは、昨年、自分の差別感情とはじめて向き合うことになりました。
50歳を目前にしているのに、差別が何なのかすら理解していなかった自分を自覚したということでもあります。自分の差別への無知を思い知りました。

それまで、差別について深く考えたことなどありませんでしたが、何の根拠もなく、感覚的に…

差別には “悪意が伴うもの”

と思い込んでいました。

差別とは、悪意ある人、人格的に問題のある人が意図をもってするものであって、自分とは無関係、自分は差別などしないと信じて疑っていませんでした。

ところが、そうではない現実の自分を思い知らされる出来事が起きました。

ある日、わたしが最も信頼を寄せる人の口から、「発達障がい」について、偏見とも取れるような発言がありました。勝手な思いですが、いちばん理解していて欲しい人だったので、悩んだ末、その日の夜に本人に正直な思いをぶつけてみました。決して謝罪を求めたかったわけではなく、理解してほしかったのです。

聡明で誠実な彼女はわたしの思いを受け止め、そう感じさせたことへの謝罪と、発達障がい等に対して差別する意思がないことの説明を、あるエピソードを交えてしてくれました。

職場で雇用された双極性障がいをお持ちの方について、彼女は、同僚としてうまく協働するために理解を進めるべく自分なりに色々と努力しており、差別意識は持っていないつもりだと。

わたしは、ここで衝撃を受けました。彼女の言葉に対してではありません。
その日の昼間、彼女から、双極性障がいを持つその方のお話を聞いた時の自分の反応、発言を思い返して、衝撃を覚えたのです。

わたしは、同じ日に、差別される側として訴える一方で、差別する側の発言をしていたのです。

障がいをお持ちの方が入られたことで、友人である彼女の勤務状況が大変になることを心配しての発言ではありましたが、わたしは「雇用主は、そんな人を職場に雇い入れるべきじゃない」等と発言していたのです。

わたしという人間は、友人に対しては優しいカタチのつもりでも、その双極性障がいをお持ちの方に対しては、差別的なカタチをしていたのです。
ご本人、ご家族が聞いたら、どんな気持ちになるだろうか…

自分の愚かしさを心底恥ずかしいと思いました。
もちろん、双極性障害をお持ちの方への悪意などありませんでした。
まさか、自分が差別を働くなんて想像もしていませんでした。

差別は、ほとんどの場合、こうやって “無自覚になされる” のだ。
変な話ですが、その時初めて、実感を持って差別の成り立ちを認識したような気がしました。

差別には、必ずしも “悪意” が伴わない
多くの場合、無自覚になされる

差別について、考えるきっかけを与えてくれた友人に本当に感謝しています。
そもそも、単なるエピソードトークではなく、もしかするとわたしに自分を省みろとメッセージしてくれていたのかもしれません。

この先は、他者に対して丁寧に、自分に本当に注意深く生きていかなくてはいけないと強く思いました。

わたしが実際にしてしまった差別の話

差別についてのこの気付きを機に、いろいろと考えるようになりました。
これまでの自分が人を無自覚に差別するようなことはなかったか改めて省みると、かつての自分の夫に対しての働きかけは自覚なき差別だったんじゃないか…と気が付きました。

差別の背景にあった、見えないASD特性とカサンドラ症候群

言い訳にならないかもしれませんが、わたしが差別的に振る舞った背景には、わたしがカサンドラ症候群だったという事情があります。
まず前提として、わたしがカサンドラということは、つまり夫にASDの特性があるということですが、「夫はASDなんじゃないか…」と長年思いつつも、診断を受けているわけではないので、夫の言動を特性をふまえて理解しようという姿勢や準備がわたしにはありませんでした。

※カサンドラ症候群とは、夫婦の一方がASDタイプである場合に、ASD特性により夫婦間の心の交流がうまく持てないがために、他方のパートナー(夫・妻)に生じる心身の不調のことです。

【実例ブログ】“元カサンドラ”のその後

長い間カサンドラ症候群で苦しんでいたのですが、今ではウソのように穏やかな夫婦関係になっています。どうやってカサンドラから脱したのか、脱したあとに意識して実行していることについてお話します。

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妊娠、出産、育児、結婚生活には様々なライフステージの変化がありましたが、状況把握が困難なASDタイプの夫は、自らの力でその変化に対応することはできず、自動的に完全ワンオペ家事育児担当となったわたしへの気遣いを見せることもできませんでした。

次第にわたしは、夫をただただ思いやりのない人と位置づけ、言われないと何もやれない使えないヤツというような侮蔑的な扱いをするようになっていきました。長年の憤りが強い怒りとなり、罵倒したり、暴言を吐いたりもしていました。
これがわたしのした差別です。

夫に対する差別的な振る舞いを肯定するつもりはありませんが、わたしが悲しく辛い日々を送っていたことも事実ではあります。

長年、カサンドラ状態だったわたしは、息子の受験後、ついに我慢の限界を迎えました。
本気で離婚を考え、その前提で、話し合いの場が何度か持たれました。夫はその頃から、二人で決めた話し合いの日以外、自室に閉じこもるようになっていました。帰宅するとそそくさと逃げるように…

夫婦関係が極限の状態にあるのに、なぜ十数年も連れ添ったわたしとの話し合いではなく、ひたすら引き籠ることを選ぶのか。それまでとは比にならない、言葉に表せないほどの憤りと、想定外すぎる行動への強烈な違和感のようなものを覚えていました。

夫への理解が進んだ今では、その不可解な行動も説明がつきます。

ASDタイプの夫にとって、概念的なテーマについて思考すること、自分を説明することは、そもそもどんなに一生懸命に取り組んでも上手くこなすことができない課題なのです。また本人は、自分の中に漠然とした苦手意識はあるものの、できないのが特性ゆえのものだという自覚などなく、対策の打ちようがないお手上げ分野だったのです。
そこへきて離婚危機に瀕していよいよヒートアップして対話を求めてくる妻。妻が期待するレベルで応えることなどできないのは明らかで、夫には “逃げ込む” 以外の選択肢がなかったのです。

【実例】ASDタイプの夫への “見方” を変えたからできた、脱･カサンドラ

離婚寸前、崖から転落するまで本当にあと一歩のところで、わたしを踏み止まらせたのは、十数年、毎日見てきた彼からわたしが感じ取っていた彼の善意のようなものでした。簡単にいうと、どうしても “酷い人” と結論づけられなかったということです。

極めて直感的なものですが、わたしは自分と彼をもう一度信じることに決めました。
となると、現実的に事態を打開するにはどうすればいいのか？を考えなくてはなりません。

考えに考えて、自分を分析すると、わたしが苦しいのは被害者意識に苛まれて、もはや憑りつかれている域に達しているからだと気が付きました。
長年、辛くて悲しかったのはわたしにとって紛れもない事実で、動かすことのできない過去です。

でも！

わたしが被害者だとするならば、夫は加害者であるという構図になります。
果たして夫は加害者なのか？そこから自問自答を繰り返しました。

いろいろと理解した今は断言できます。
もちろん、夫は加害者ではありません。
従って、わたしは被害者ではありません。

これまで辛く悲しかったのはわたしにとっての事実ではありますが、だからといって彼は意図して危害を加えていたわけではなく、加害者ではありません。

帰結するようで、しないのです。

後述しますが、『やさしくない』というのは誤解であり、『やさしくない』ように映る言動しかとることが『できない』だけなのです。

夫は加害者ではなく、できなくて困っている人。それが腹落ちしました。

同じことが同じようにできる人だと誤解していたので、意図をもって『やらない人』に思えてしまって、わたしは痛んでいたのです。
はじめから『できない』と知っていたらこんなに痛むことはなかったと思います。

『できない』ということを本質的に受け止めることで、自分の被害者意識を払拭することができました。
被害者意識を払拭できたことで、カサンドラから脱することができたといっても過言ではありません。

【実例ブログ】カサンドラだったわたしの、うれしかったこと

今回はカサンドラ症候群な(だった)わたしのお話です。カサンドラ症候群というのは、ASDタイプの特性により心が通わないことでパートナー(夫・妻)に生じる心身の不調のことですが、先日あったうれしいことについてお話しします。

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もし結婚後に夫の目が “見えなく” なったら、わたしは彼と離婚するだろうか？いや、しない。
結婚後、十数年経って、夫が『できない』と分かっただけ。
夫との離婚を決断するということは『できない』人を切り捨てるということであり、わたしはそうありたくないと思いました。
また、夫と息子が同じ特性なのだとしたら、離婚するということは夫だけでなく同時に息子を否定するということでもあります。
もはや “離婚しない” の一択でした。

夫が『やれなくて自分でも困っていた人』だと理解したところで、次に、夫の『できない』に対して、なぜわたしの言動が差別的な方向へと突き進んでしまったのか、同じ過ちを繰り返さないためにはどうすればよいのかをわたしなりに考えて、気が付いたことをお伝えします。

『誤解解消』と『できないの理解』が、ASD差別抑止のキーワード

なぜわたしの怒りは増幅し、差別的な言動にまで至ってしまったのか。
それは、発達障がいが誤解されやすく、理解されにくいものだからです。

では、どんな誤解をされやすいのか、なぜ誤解されやすいのか、そしてなぜ理解されにくいのか、について引き続きお話しします。

ASDへの誤解の “どんな” “なぜ”、そして “理解されにくい” 理由

まず、一番されやすい誤解は『やさしくない』だと思います。

なぜ『やさしくない』と誤解されてしまうのかというと、他者の気持ちや状況をつかむことが難しく、多くの人が難なくできる「相手が求めている反応を示すこと」ができないからです。
身近な人の悲しみや、困っている状況に気づかず、良好な関係を構築、維持するための適切な言動を取ることができないために酷い人と誤解させてしまうのです。

「相手が求めている反応を示すこと」ができない特性は、下図でいうところの、わかりにくい『できない』にあたります。
わたしの場合、求めている反応を示してくれない夫に、不信感や憤り、最終的には強い怒り、孤独感や虚無感まで抱えるようになり、下図の「ものを探せない」「何度も同じ失敗を繰り返す」等のわかりやすい『できない』に対して苛立ちをぶつけることで、その鬱屈とした気持ちを吐き出すような構造になっていたのだと振り返ります。

夫の『できない』を『やらない』だと長年思っていたわたしは、図のように「なぜちゃんとやらない」のかを問い詰め続けていたのです。

ここに実は、発達障がいへの誤解を強めてしまう、もう一つの要素が潜んでいました。

誤解を強め、周囲の理解を阻害する、ASDならではのもう一つの要素

発達特性のある人は凸凹さんと例えられることがありますが、その凸を見ていると凹があるようには思えない、つまり「他者の気持ちや状況をつかむことが難しい」ようにも、「ものが探せない」ようにもみえず、できないわけがない、努力すれば何とかなりそうな得手・不得手のレベルのものと誤解させる要素を孕んでいるのです。

【実例ブログ】難しい凹の理解

凸凹が特徴のASDタイプ。ASDタイプの子育てにおいて凹の理解は必須です。でも凹があるように思えないのが発達障がいの難しいところ。息子の凹の理解に苦戦した一人の母の実例をご紹介します。

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御多分に漏れず、我が家でも誤解が誤解を生み続け、わたしは夫の人間性を疑って結婚生活の大半を過ごし、『できない』だなんて微塵も思っていませんでした。

『できない』のだと分かってからも、本当の理解者としての姿とは程遠く、“頭では分かっている” レベルからなかなか抜け出せないでいました。

理解度をもっと深めて、感覚的なレベルで捉えられないとダメなんだ。
でも、どうすれば？

長い時間、考えに考えて、次にご紹介する『できない』の例に行き着いたことで、このできないようには見えない『できない』をやっと本質的に自分に理解させることができたように思います。

ASDの『できない』を本質的に理解するための例

見えない、聞こえない　等

これらは世に知られている『できない』の一例です。
そして、これらの『できない』は、ご存じの通り、努力ではどうすることもできないものです。

ASDの「人の気持ちを汲めない」「状況が読めない」もそれらと同じような『できない』なのですが、それが極めて理解されづらいのです。先述の通り、その難しさは、わたし自身が身をもって知っています。なんせ理解するまでに十数年もかかりました。

ASDの『できない』は、確かにできてるっぽく見える場合もあります。そして、いずれ難なく『できる』ようになるような錯覚を抱かせるのですが、そうではありません。　

逆上がりのような『できない』とは違います。
逆上がりは、『できた』後には難なく『できる』ようになるのではないでしょうか。筋力が衰えた、体重が急激に増えたなど、条件が極端に変わりさえしなければ。

でも、ASDの『できない』は、難なくできるようになることはありません。
いつも “難” がつきまとう、難ある『できる』だという点で、逆上がりとは違います。毎回、初めてできた時と同じ精神力と集中力を要する、そんなしんどい『できる』であり、また、あくまでも『できる風』の枠を超えません。
実社会で同じような毎日を生きることすら、とても大変なことだといえます。

以下記事でも、その “しんどい『できる』” について触れています。

【実例ブログ】ASDっ子ママのわたし自身も、検査(WAIS)してきました。

ASDっ子(息子)を理解するために、自分(母)の発達特性(凸凹)も把握したいと思い立って受けた検査(WAIS)の結果について。発達特性との共生するためのキーワードは攻略。筆者の実体験をもとに詳しくご説明します。

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差別的な意識を生みやすい、２つの評価パターン

自分のこれまでの反省から、差別的な意識が生まれやすいのは、以下２つのパターンで対象を評価する時だと考えました。

1. 対象の1点だけに着目して評価を下す時
2. 合理的な理由なく、比較対象の一方の基準を絶対的な正として評価を下す時

ちょっと小難しい感じになりましたが、分かりやすく図などを用いてご説明しますので、もう少しお付き合いください。

対象の1点だけに着目して評価を下す時

本来『できない』というのは、その人の “人となり” の一部でしかありません。
全体を見ずに、『できない』その1点だけを見て、その人を判断する時に、不当な評価につながりやすいということです。(図2)

二者を重ねてみた時、全体を見れば、二者の間にあるのはただの相違です。ブルーが優れているところもあれば、イエローが優れているところもあります。
でも、他の点を見ずにどこか一点にだけ着目し、対象を比較、解釈するから、優劣や善悪の歪んだ評価が生まれるのだと気づきました。

わたしの過ちは主にこの視点のせいでした。夫の『できない』ばかりに着目してロックオンしていたのです。一方、夫は結婚以来一度もわたしの凹を責めたことなどありません。
下記事でご紹介していますが、「どうして失敗(できない)ばかり責めるの？」と夫が時々訴えていたのを、申し訳なく思い返します。

【実例ブログ】難しい凹の理解

凸凹が特徴のASDタイプ。ASDタイプの子育てにおいて凹の理解は必須です。でも凹があるように思えないのが発達障がいの難しいところ。息子の凹の理解に苦戦した一人の母の実例をご紹介します。

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合理的な理由なく、比較対象の一方の基準を絶対的な正として評価を下す時

もう一つは、二者を比較して評価する時に、一方を絶対的な正とすることを前提にして評価するパターンです。
単なる相違ではなく “優劣” や “善悪” の評価につながりやすいと思います。

例えば、定型発達の基準を正としているから、発達障がいが「障がい」に位置づけられている。本質的には発達障がいは「障がい」ではなく「相違」だとわたしは考えます。

凸凹の話とは少し違うかもしれませんが、物事を判断する時の基準の設定の重要性について、わたしの実体験を交えてお話しします。
以前勤めていた会社でのできごと。ランチ明けに、中国出身の方と同じPCのモニターを見ながら打ち合わせていたところ、彼は不意にゲップをしました。
正直驚きましたが、日本と中国でのゲップの意味合いの違いを知っていたので、別に腹は立ちませんでした。身も心も引きはしましたが(笑)。
もしここでわたしが日本の基準を絶対的な正として扱って彼を評価したなら、彼はとんだ無礼者になってしまいます。でも彼の国ではさして無礼なことではなく、実際にわたしの知っている彼は温厚な紳士でした。
郷に入っては郷に従えという話もありますが…。
でも、日本のマナーを教えてあげる必要はあっても、日本の価値基準で彼をこき下ろす必要などありませんよね。

判断指標として『基準をどう設定するのか』は何かを判断する上で、とても重要なことです。

こんな偉そうなことを言っているわたしですが、前述の通り、わたしはわたしの基準を正として当てはめて、夫を “善悪” の “悪” として扱っていました。

わたしの基準のみを、絶対的な正として彼を測ったら、そりゃ当然、わたしが “優” で “善” になります。彼の言動を、彼の基準でも測っていたなら、また別の評価が下されるはずでした。

本当に、わたしは “優” で “善” ？
本当に、彼が “劣” で “悪” ？

その自問ができていませんでした。
そもそも、なぜこちらの基準に当てはめたのか？
わたしは、その正当性について、道理にかなった説明をすることができません。

ごくナチュラルに自分の基準のほうを採用したのは、単純な主観の押し付けの他に、恐らくマジョリティの理論が働いたと思います。でも、そこに正当性はありません。多いから “優” で “善” などというロジックは成立しません。

これこそが差別でした

また、そもそも発達特性のある人たちが果たして本当にマイノリティなのか？についても、実は疑問に思っています。
定型発達の位置づけで暮らしているものの、明らかな特性を持っている人をわたしは何人も知っていますが、その方たちはマジョリティ側(定型発達)にカウントされています。夫もその部類です。何ならわたしもそこに含まれるかもしれません。

また、定型発達といっても、明確に定義できる人などいないと思っています。
定型っていったい何なのか？とも、よく思います。
定型と呼ばれる人のカタチも様々で、“絶対唯一の普通のカタチ” なんて存在しませんよね。

わたしたち夫婦は脳のタイプが違う。二人の間にあるのは相違だけでした。

相違とは、“互いに違う” ということ。

こちらから見て、あちらがナンカ違う
のと同様に
あちらから見ても、こちらはナンカ違う

ただ、そういうこと。

誰かを笑う自分、誰かを咎める自分を注視する必要がある

そこに優劣、善悪の尺度を持ち込んでいる自分は、本当に正しいか？
自問自答できる自分でありたいと思っています。

差別は、無知や無理解から生まれること、そして恐らくほとんどが無自覚に行われることを肝に銘じて。

まとめ

ASDの『できない』が理解されづらい背景には、ASDがどんな困難なのか、なぜそうなるのか等の「理解」が全くと言っていいほど進んでいないのに、その呼称、特性イメージ(こういう人らしい)についての「認知」だけが先行しているという、わたし自身を含めた世間一般へのASDの認知状況の問題もあると思います。

「知っている」と「理解している」には大きな隔たりがあります。

「認知」と「理解」の区別について、辞書では以下のように定義されており、比較してみると双方の違いがよくご理解いただけると思います。

り‐かい【理解】〘名〙
内容、意味などがわかること。他人の気持や物事の意味などを受けとること。相手の気持や立場に立って思いやること。了解。

にん‐ち【認知】〘名〙
心理学で、知識獲得の過程とそれによって得られた知識をいう。

精選版 日本国語大辞典「理解」の解説

言葉の定義からも分かるように、【認知】は単なる知識で、相手が不在でも成立しますが、【理解】には相手の受け止めや相手への思いやりが必要になります。

当事者家族であっても、こんなに難易度の高い『理解』。あまねく広く、当事者と同等の『理解』を求めるのは高望みだと分かっているつもりです。『理解』を得られないとしても、責めることなどできません。

ただ、知られざる『できない』がこの世に存在することを知ってほしいと当事者・当事者家族が願っている、そのことだけでも知ってもらいたいとは思っています。

ASDのみならず、発達障がいへの理解が得られ、誤解、偏見、差別が一つでもなくなることを心から祈っています。
すべてのはじまりは、知ってもらうことから。

• わかりにくい『できない』を抱えている人がいるということ
• 人間は、皆同じようでいて、実は同じではないこと ＝ “タイプ違い” がいるということ

どうか知ってもらえますように。
長くなりましたが、最後までお読みくださってありがとうございました。

我が家では、ASDタイプの息子と会話が急に通じなくなることがあります。
日頃はまったく問題なく会話しているので、突如として通じなくなる感じが、困惑の度合いを高めます。この手の通じなさは、息子の他は、夫(特性あり)以外には経験したことがありません。

今回は、ASDタイプとのディスコミュニケーションの原因、ディスコミュニケーションの実例と発言の背景にあるASDタイプの思考について、ひとつひとつ細かく紐解いてご説明します。

ディスコミュニケーションの原因

息子の国語の読解力は低くなく、検査(WISC-IV)でも言語理解は通常値を示しており、息子の言語能力になにか問題があるというわけではありません。
通じない原因は、物の見方や捉え方の相違、わたしたち親子の脳のスペックの違いにあります。

常に相違がコミュニケーションを阻害するのであれば、相違に対して意識が働きますが、常時ではないのが実は最大の難点です。
例えば、外国の方に対するときには、様々なことに注意を払いながらコミュニケートしますよね。それは相違があると予め認識しているからです。コミュニケーション自体は難しいけれど、対策は講じやすいのです。
いつもは同じなのに、突然相違が顔を出すので、急な変化に対応する難しさに直面します。野球のイレギュラー球に対応するような難しさなのです。
イレギュラーパターンなので、経験値が積みあがるまでに時間を要するのも悩ましいところです。

では、次に具体的に脳タイプの相違により、どんな具合に不都合が生じるのかを我が家の実例でご説明します。

【実例】ディスコミュニケーションの詳細編

自宅から新しい習い事のお試し講習へと向かう途中、何の気なしにはじまった親子の会話の中で突如ディスコミュニケーションが発生しました。
まずは、ディスコミュニケーションの全貌を見てみてください。

子）『B地点(今日の目的地)にはどうやって行くの？』
⇒　さっきもう説明したじゃん…とイラつきがちなところを気を付けて対応しました。特性的に、新しい場所を訪れるのが不安だから何度も確認してしまうのです。母がするべきは、不安を解消してあげることです。
母）『●●駅から●●駅を経由して行くよ』
母）『A駅(学校の最寄り駅)から行くほうが近いよ』
⇒　ついでに、学校から直行したら…の情報を提供しました。
子）『だったら、A駅に行ってから行けばよかったね。』
母）『は？なんで？』
⇒　方角が全く違うし、なぜそんな話が出てくるのか？謎でしかありませんでした。また、事前に調べて比較検討して選んだルートなので、心情的には難癖をつけられたような感覚もあり、正直、ここではついイラっとしてしまいました。
子）『だって、定期券があるから、そっちのほうが安いよ』
母）『？？？？？どうしてお金の話になっちゃうの？そんな話出てないよね』
⇒　どういう経緯でそんなふうに会話が脱線したのか？まったく分かりません。
子）『話を変えたと思った』
母）『どういう意味？なにも変えてないよ』
子）『は？どういう意味？』

以上がディスコミュニケーションの実例でした。
ディスコミュニケーションは、即座に解明するのは極めて困難です。

この後、しばらくの確認作業の結果、どんなすれ違いが発生していたのか？を解明することができました。

【実例】ディスコミュニケーションの解析編

子）『B地点(今日の目的地)にはどうやって行くの？』
母）『●●駅から●●駅を経由して行くよ』
　　『A駅(学校の最寄り駅)から行くほうが近いよ』

⇒　通うとしたら自宅からではなく学校から習い事に直行する見込みでした。ここに記載していませんが、この会話の直前に移動距離をネガティブに感じているニュアンスの発言があったので、通う意欲が削がれないよう、 “学校からなら遠くない” という情報を提供する意図でした。

A駅の名称を出せば、「学校から直接行くときはってことだね！」と想像するだろうという甘い読みがありました。振り返ると言外の情報がこんなにも多かったのかと、今改めて反省しました。

発言の意図が汲めず、息子には唐突な展開に思えて、少し混乱したのかもしれません。“でも、なにか言わなくちゃ” という気持ちが働いたものと想像します。

ここでポイントは、わたしが『近い』という言葉を用いている点です。

このワード選択がディスコミュニケーションを生んだと今ならわかります。

『近い』は『早い(移動時間が短い)』という意味合いで使っているのですが、息子は…

『A駅(学校の最寄り駅名)から行くほうが近いよ』を
『A駅(学校の最寄り駅名)から行くほうが安いよ』と捉えてしまったのです。

こう想起したのは、最近、口を酸っぱくしてお金の使い方についてわたしが言って聞かせていたからだと思います。わたしの想像しているより、ずっと素直に一生懸命考えてくれていたようです。

子）『だったら、A駅に行ってから行けばよかったね。』

⇒　母の急な話題転換に困惑しつつも、息子はそれまで楽しく進んでいた会話をそのまま続けたくて、楽しい雰囲気を損なわない “交通費を安く済ませられるステキなアイデア” をチョイスしたのだと思います。話の流れに沿うのではなく、なんとなく関連していそうな話題をチョイスするという微妙なズレがまさにASDタイプの特性だと思います。これは話の脈絡を辿ることが難しいことに起因しています。
ちなみに息子の話の趣旨は、自宅からB地点(ルート1)より、A駅からB地点(ルート2)のほうが近いということは、定期でA駅まで行ってからB地点に向かう(ルート3)と交通費が安く済むということでした。(下図)

わたし(母)がA駅への定期券を持っていないことが抜け落ちてはいますが、独特ではあるものの、この一瞬の間でここまでの情報処理をしているのは、高いワーキングメモリがなせる業なのかなと思います。

以降のやり取りで、息子の返答がチグハグな印象を与えるのは、母の反応にいよいよパニックになってしまったからです。

母）『？？？？？どうしてお金の話になっちゃうの？そんな話出てないよね』

(・・・・中略・・・・）

子）『話を変えたと思った』

母）『どういう意味？なにも変えてないよ』

子）『は？どういう意味？』

『話を変えたと思った』という発言に至るまでに、実はもっとやりとりがありましたが、ここでは割愛させていただきました。
確認作業の出だしは『(僕が)話を変えたと(僕が)思った』という意味だと説明されたり、確認作業は混迷を極めました。紆余曲折を経て、意味の分かる確認がとれた大枠を上記でご紹介しています。

『話を変えたと思った』というのは、前段の以下やりとりを受けていました。

確かに話題転換ではありましたが、行程の話から一気に、『(母が)話を(お金の話に)変えたと思った』ようです。

もっと分かりやすくするために、以下に、通しで全体を双方の言外のセリフを含めた形式でまとめましたので、お読みください。

【補助説明付き】ディスコミュニケーションの全貌詳細

丸カッコの中は、発言されていない言外のセリフです。

子）『今日の目的地にはどうやって行くの？』
母）『●●駅から、●●駅を経由して行くよ』
母）『(ちなみに)A駅(学校の最寄り駅)から行くほうが近いよ。(だから通うのは今日ほど大変じゃないよ、心配しないで大丈夫！)』
子）『(どうして急にA駅の話が出たの？？ちょっとパニック。近いってことは、安いって話か！…目的地はA駅からのほうが近いなら、A駅から行ったほうが定期券があるから安上がりじゃないか‼発見しちゃった‼)だったら、A駅に行ってから行けばよかったね。』
母）『(どっからその発想が出た？)は？なんで？』
子）『だって、定期券があるから、そっちのほうが安いよ』
母）『？？？？？どうしてお金の話になっちゃうの？そんな話出てないよね』
子）『(母が)話を(お金の話に)変えたと思った』
母）『どういう意味？(わたしは話を)なにも変えてないよ』
子）『(なにも変えてない？？？)は？どういう意味？』

【まとめ】息子へのアドバイスとわたしの反省

全貌を把握することができて、やっと一安心。
今回のディスコミュニケーションが発生した理由は、息子の以下特性へのわたしの配慮が欠けていたからです。

【実例ブログ】ASD中学生の母の３つの苦難3　外言と内言に関すること

今回のテーマは概念的思考に関係する内言と外言について。ASDっ子(中学生)の母が、母子間の揉め事に発展しがちな３つ特性のうち、内言が未成熟なことによる『困り事』の実例等をご紹介しています。

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また、息子には以下のように伝えました。

急に話が変わったと思って、驚いたんだよね？それに何の話か分からなかったんだよね？分からないまま当てずっぽうで会話を進めて、噛み合わなくなっちゃうのは残念だから、素直に分からないなら聞くのが確実だよ。
「Ａ地点からのほうが近いって、安いって意味？」って。
そしたら「違うよ、移動時間が短いってことだよ」って教えてあげられたよ。

母であるわたしは、赤くした丸カッコの中を全部声に出して伝えてあげる必要がありました。
相違を前提に、注意深く、言外の情報をつくらないコミュニケーションを心掛けないと、今回のようなディスコミュニケーションが発生することを再びインプットしました。

我が家、息子がASDの診断を受けています。
だとするならば、夫も間違いなくASD。息子の診断を受けて以来、その前提で夫とも向き合っています。

ASD特性がまだまだ理解できていなかった頃、よく夫の行動に困惑することがありました。
その多くは、良好な夫婦関係を継続維持するために、互いの価値観を共有しようと対話を求めるような場面でした。

なぜ困惑するかというと、わたしはより良い関係のために働きかけているつもりなのに、夫の反応は友好的とは程遠い、拒絶や怒りを表すのが、お決まりのパターンだったからです。

対話を持ちかけると、夫からのリアクションが『反撃』になる謎

わたしは思いや願いを吐き出すのですが、その発言の背景には、それまでの不満や、悲しい気持ちや寂しい思い、そんなものが積もり積もっているわけです。
通常の会話よりは、少し感情が高まっている状態での働きかけであり、確かに相手も感情的な反応を返しやすい状況かもしれません。
とはいえ、度を超えた強い反応に、はじめは驚きを隠せませんでした。

困惑、憤り、悲しみなど、人間の様々な感情は、どれも最終的には「怒り」として表出されることが多いそうです。
これを二次感情というのですが、わたしも切実に訴えかけているときには、教科書通りに「怒り」や「憤り」が滲み出ていたと思います。

また、メッセージの内容・形態は、とても婉曲的で、相手に察することを求めるようなものであることが多かったとも思います。
わたしに限らず、日本人は自分の思いをストレートに相手に伝えることには不慣れであり、文化的・歴史的にも、遠回しな表現で、相手に察することを求めるようなコミュニケーションに馴染みがあると思います。特に女性は、横のつながりの中ではそういうコミュニケーションを取りがちなのではないでしょうか。
また、察してもらう前提のコミュニケーション手法をとるのは、家族ゆえの甘えのほかに、相手の愛情を測る目的もあると思います。察してくれた度合い(自分への理解度)が高ければ愛情が深いと思えるからです。

対話を持ちかけられたときに『反撃』に出るというディスコミュニケーションが発生してしまうのは、そのような “察してくれること” を前提としたコミュニケーション手法が、ASDタイプの人にとっては難解極まりない、理解不能なものだからなのです。

なぜ対話を欲すると、『反撃』に出られてしまうのか？図などを用いて、なるべく分かりやすくお伝えしたいと思います。

対話を持ちかけられると『反撃』してしまう理由

まず、「反撃」についてご説明します。
対話で投げかけられたメッセージの内容に対して異を唱えるということではありません。それはメッセージを受け止めた上での反論であり、それとは違う点で「反撃」と表現しています。
対話を持ちかけられたこと自体に憤りを感じているような、そんな印象です。

ここで確認ですが、「反撃」に出るということは、『攻撃された』と認識してしまっているということです。

なぜ攻撃されたと思ってしまうのか？

ASDタイプの人は、表面化しない他者の気持ちを想像することが難しく、表面的な情報しかキャッチできないことから、相手の『切実な訴え』を攻撃と受け取ってしまう傾向があります。(図1)

具体的には、発言の裏側にある様々な感情を推測することができず、明確に発せられた言葉や表面的な表情や声のトーンなどの情報しか受け取れません。
先述の通り、不満や悲しみが蓄積した後の訴えは二次感情とともに表出される確率が高く、怒りが滲んでいるため、ASDタイプの人は、その怒りだけをキャッチしてしまう可能性が高くなります。その結果、相手からの攻撃とみなしてしまうのです。

「理解してもらう」ことが目的なのであれば、同じ趣旨の訴えは、以下のように伝え方を変えれば問題は解決します。

感情を交えず、直接的な表現で、率直に願いを伝えればいいのです。(図2)
別記事でもご紹介しましたが、アイメッセージというやつです。

【実例ブログ】“元カサンドラ”のその後

長い間カサンドラ症候群で苦しんでいたのですが、今ではウソのように穏やかな夫婦関係になっています。どうやってカサンドラから脱したのか、脱したあとに意識して実行していることについてお話します。

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ASDタイプにとっては、攻撃的質問となってしまう投げかけの例

上の図１のやりとりのうち、「どうして●●してくれないの？」という投げかけには、もう一つ落とし穴があります。

これを言われたASDタイプは「質問」に答えようと、必死で考え始めます。

「どうして●●してくれないの？」は、発言者にとっては「切実な訴え」です。そのことを定型タイプは難なく理解できると思いますが、“疑問形” であるがゆえに、ASDタイプには「質問」としか思えず、一生懸命に質問への返答を探しはじめます。また、こういった概念的で、自己分析を要するような質問に答えるのは、 ASDタイプには難しい課題です。

【実例ブログ】ASD中学生の母の３つの苦難2　お金・物への欲求に関すること

ASDタイプの中学生の母が、母子間の揉め事に発展しがちな、お金や物欲に関する『困り事』の実例と、その背景にある特性について、さらに困り事への『対処』実例をご紹介します。

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加えて、考えながら並行して相手の発言に相槌を打つなどの反応を示すのは、いわゆる「マルチタスク」であり、ASDタイプはこれを苦手とする場合が多いです。
そのため、「切実な訴え」を“疑問形”で投げかけられた後は、質問に答えるべく考えることに集中する時間となり、答えが出るまで沈黙することになります。
意図して沈黙を決め込んで、対話を拒絶しているわけでも、無視しているわけでもないのですが、沈黙された背景にこういった事情があることを知らなかった頃、わたしは都度とても傷ついていました。

【実例ブログ】カサンドラだったわたしの、うれしかったこと

今回はカサンドラ症候群な(だった)わたしのお話です。カサンドラ症候群というのは、ASDタイプの特性により心が通わないことでパートナー(夫・妻)に生じる心身の不調のことですが、先日あったうれしいことについてお話しします。

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よくやりがちな疑問の形態で訴えるアプローチは封印しなくてはならないことに気が付いてからは、意識しています。
とはいえ、無意識にナチュラルに出がちなアプローチではあります・・・(難)。修行修行。

まとめ

最近、折に触れて、空気を読むとか、忖度とか、皆が同じであることを大前提とするコミュニケーションを抜本的に見直すときが来ているなぁとつくづく思うのです。
この手法は封建時代からの負の遺産なのじゃないかとわたしは思っています。もともとは伝える側(強者)の便宜を図るためもので「言いづらいことを言わせるな、察せよ。」という………ひどいのは分かってる、でも、これは決定事項。言いづらいからはっきりとは言わせるな………的なものなんじゃないかと(笑)
それがあまりに浸透しすぎて、文化として根強く残ってしまったのではないかと考えています。
悪しき慣習として見直していかないと、日本はますます世界から取り残されていくと個人的に危機感を感じています。

本来、伝える側が受け取る側に負担をかけないコミュニケーション＝率直に伝えることを心掛ければ済むだけの話なのです。
今、そしてこれからのキーワード “多様性” “ダイバーシティ”。
これらに対応できるのは、察する文化ではなく、正確、確実に伝わることを目指すコミュニケーションです。
文化、価値観、認知など、相手が自分とは違う可能性を前提にして、相手に配慮したコミュニケーション手法をとれば、多様な受け取り手とスムーズに交流することができます。
異文化圏の人、発達特性のある人が、困らずに済むのです。

もちろん、意識改革が必要なのはわたし自身を含めての話です。
意識せずに過ごしていると、日々当たり前のように明確にメッセージしないやり方でコミュニケートしてしまいます。
意識して、受け手に負担をかけないコミュニケーションを日々を模索していきたいと思います。

ちなみに、最後に特筆すべきことがあります。
ASDタイプの人は反撃しがちだけど、自分から攻撃を仕掛けてくることはありません。
夫とは20年近い付き合いですが、振り返っても『なんで～しないんだ！』『～するべきだ！』などと責められた記憶がありません。“反撃しがち” というのはあくまで防衛反応であって、攻撃的な人だということでは決してありません。

【実例ブログ】ASDっ子育て　つらさの正体

ASDっ子を育てていると、つらい気持ちになることがたくさんあります。その『つらさの正体』は何だったのか？を実例をもとに改めて整理・考察してみました。同じ境遇にある方の参考になれば、うれしく思います。

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発達障がいの人は、視覚機能に機能不全があることが多く、視覚機能がうまく機能しないことで、情報処理や運動に影響が出やすいようです。

実際、息子は定規での線引きや、コンパス、折り紙などに苦手さが如実に表れていました。
中学生になった今でも、学校から受け取ったプリントをきれいに折りたたむには集中力と時間を要するため、基本的に角がきちんと合わさったプリントが母に届くことはありません(汗)

視覚機能は鍛えることができ、ビジョントレーニングがその手段として有効だと一般的に言われています。

我が家も、息子を引き連れてトレーニング機関に足を運んでいた時期がありましたが、トレーニングがスポーツインストラクターによるもので、視覚、脳科学の専門家によるものではなかったこと、発達特性がある子どもの専門機関ではなかったために子どもの扱いが適切ではなかったことから、効果を実感するどころか、息子の負担になってしまったので継続を断念した経験があります。
ビジョントレーニングを謳う機関は数多くありますが、通所を検討されている方は、機関やトレーナーの経歴などをよく確認されることをオススメします。

今回は、そんな『視覚機能』についてわたしが実際に体感したことについて、ご紹介しようと思います。

わたしの視覚機能の問題と、それに付随する困り事の例

まず、前提としてご説明しますが、息子だけでなく、母であるわたし自身にもやや発達特性があり、記憶に困難があることを自覚して生きてきました。

具体的にいちばん難しかったのは、“フォーメーション” を覚えることでした。

フォーメーションというのは、構成・編成を表す言葉で、サッカー・バスケットボールなどで、オフェンスまたはディフェンス時の各プレイヤーの配置や、その配置からの展開(動き方)の型を予め決めたものです。

特性はあるものの、知的に問題はなく、自分で言うのもなんですが、どちらかと言えば成績は優秀なほうでした。だからこそ、自分で自分に違和感を覚えるほどの「覚えられなさ」にずっと悩まされてきました。なぜなの(涙)？…と。

今思うと、視覚機能の弱さから、インプット(入力)が上手くいっていなかったのだと思います。
視覚機能には大きく分けて、入力(眼球運動)、情報処理(視空間認知)、出力(目と手の協応)の3つがあります。
さらに眼球運動には、「追従性眼球運動」「衝動性眼球運動」「輻輳ふくそう・開散運動」があり、そのうちの「追従性眼球運動」がわたしにとってのネックになっていたことが分かりました。
※視覚機能の詳細ついては、今回言及しませんので、ご自身で各キーワードを検索してみてくださいね。

「追従性眼球運動」というのは、対象物の動きに合わせて滑らかに、対象物と同じ速度で眼球を動かす運動のことで、それができないと以下のようなことに影響が及ぶのだそうです。

• 本に書かれた文字を目で追う
• 動いているものを目で追う

上記は、まさにわたしの苦手分野です。
「本に書かれた文字を目で追う」のが困難だから、紙媒体での読書は簡単ではありません。
「動いているものを目で追う」のが困難なので、フォーメーションを覚えることができません。

【実例】お子さんは『読書嫌い』じゃなく、読書難民かもしれません

お子さんは『読書嫌い』 じゃなく『読書難民』かもしれません。実は “読めなかった” わたしが 読めるようになった件。たまたま自分が“読めなかった”ことを知ってから、読めるようになったいきさつをお話しします。わたしのような読書難民が救われるとうれしいです。

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すべて腑に落ちました。

追従性眼球運動の機能不全に、たまたま対処できてしまった実体験

そして、今回の本題です。

実は視覚情報がうまくインプットされれば、その次の情報処理と出力もうまくいくことを体感しました。実際にどんなことが起きたのか、皆さんに共有したいと思います。

それは、最近はじめたダンスレッスンでのできごとです。

長年ダンスに強く惹かれながらも、年齢的に恥ずかしくて踏み出せない自分がいましたが、オンラインならとレッスンを受けはじめました。

ドキドキしながらの初回。曲に合わせた振り付けで踊るとのこと。
よりによって振り付けなのか…記憶に不安のあるわたしは、緊張しながらレッスンに臨んでいたのですが、自分でも信じられない事態が起こりました。

先生にも驚かれるほど、スラスラと振付を記憶し、踊ることができたのです。

あれ？なんでだろう？？？
高校時代はとても苦労して覚えたはずなのに…？？？？？？？？

ダンスは高校時代に文化祭で踊って以来だったので、特に経験もありません。
一体なにが高校時代と違うのか？…ハタと気が付きました。

オンラインですので、先生は当然画面の中にいます。
お手本の先生、つまり “見る対象が小さい” から、眼球の追従運動の幅も小さいのです。
眼球をあまり動かすことなく、視覚情報をインプットできる。

だから、入力 ⇒ 情報処理 ⇒ 出力 までがスムーズにできたとしか説明のしようがありません。

別記事でも書きましたが、読書ができるようになったのも、間違いなく同じ原理です。
眼球の追従運動がを最小限になるように画面内の字数を制限したから、読めるようになったのです。

【実例】お子さんは『読書嫌い』じゃなく、読書難民かもしれません

お子さんは『読書嫌い』 じゃなく『読書難民』かもしれません。実は “読めなかった” わたしが 読めるようになった件。たまたま自分が“読めなかった”ことを知ってから、読めるようになったいきさつをお話しします。わたしのような読書難民が救われるとうれしいです。

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自分を長年悩ませていたことが解明されて、対処法が見いだせるようになるのは、シンプルにとても喜ばしいことです。
息子のこれからにも活かすことができるかもしれません。

ビジョントレーニングするのもありだと思いますが、眼球の追従運動の苦手に対して、そもそも追従運動の必要性をなくすといった工夫での対処に可能性を見い出せたのは大きな収穫です。
試してみる価値はあると思うので、今後その活用シーンを模索していきたいと思います。

また、わたしのこんな実体験が、どなたかのお役に立てたら幸いです。

前回、母子間の揉め事の原因はだいたい以下3ジャンルに関することであり、分かっているものの、なかなかうまく対処できない母の苦手分野であることをご紹介しました。

ASD中学生の母の３つの苦難のその2ということで、今回は「2.お金・物への欲求に関すること」についてまとめます。

【実例ブログ】ASD中学生の母の３つの苦難１ 時間に関すること

ASD中学生と母の間の揉め事の原因はとある3ジャンルに関すること。分かっていても、どうしてもうまく対処できない母の苦手分野です。その3ジャンルの1つ目は『時間』。我が家の実例と背景にある特性と今後の対応プランについて。

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ASDっ子との揉め事は『お金・物への欲求に関すること』で起こる

お金、物への欲求、これは３大苦難の中でわたしが対応に最も苦慮してきたテーマです。
お金と物は生活に欠かせないものなので、自ずと事件の発生頻度が高くなる点で難儀だったともいえます(汗)

少しずつ丁寧に、欲求との付き合い方を教えていく必要がありますが、慌ただしい日常の中ではなかなか難しいのが正直なところです。

とはいえ、生きていく上でもっとも重要な課題であることは間違いありません。
ここから、我が家でのお金や物に対する欲求に関する『困り事』や、どんなふうに『対処』してきたかの実例をご紹介します。参考事例として、読んでくださっている方の一助になればうれしいです。

『物欲』に関する“困り事”の例

息子の場合、欲求という一時的なニュアンスのものだけでなく、欲求が持続する執着、さらに「欲しい！」と思ったら、今すぐ、もしくは最短で欲しい！という性質に母は悩まされてきました。

「〇〇のことだけどさ、買ってもいいでしょ？ね、いいよね？ね？」
「〇〇のことだけどさ、いつ届く？今日？明日？」
「〇〇の注文はしてくれた？いつしてくれるの？今できる？」

ノーコントロールだった頃は、朝起きた瞬間から寝るまでの間、欲求が満たされるまで繰り返し繰り返し確認や交渉をされたものです。本当に朝目覚めた瞬間からなので、母の精神的負担は軽くありませんでした。中学生になって大分落ち着いてはきましたが、交渉グセはまだまだ残っています。

『物欲』に関する“困り事”の背景

『物欲』の “制御が困難” な背景には、以下の特性があると考えています。

まず、欲求をコントロールするのを、こだわりという特性が邪魔をします。
また、見通しを立てたい特性や衝動性が、しつこく交渉する行動へと突き動かします。

ただ、自分の願いが叶うまで交渉し続けられると、母はうまく家を回せなくなってしまいますので、対処するために、まず『交渉ルール』を設けました。

買い物に関する『ルール策定』や『教育』は母が行い、父が『交渉』にルール通りにフラットに対応することにしました。

ちなみにこれは、一時的な対応に過ぎませんので、欲求と正面から向き合って、自分の意思でコントロールする、本質的な意味の制御については、後で触れていきます。

『お金』に関する“困り事”の例

私立中学に通うようになって母はひたすら驚いているのですが、カラオケに行ったり、外食したりするのは、今どきの私立中学生には当たり前の事としてまかり通っており、なかなかの金遣いの荒さです。

1か月、毎月のおこづかいでやりくりするルールにしているのですが、日ごろの様子から破綻するのは目に見えており…案の定、夏休みを前にカツカツになっていたようです。

お年玉などの貯金は、長期休暇中の友だちとのお出かけや、おこづかいでは買えないどうしても欲しいものを買うときに使う約束でした。あとで分かったのですが、お年玉もいつの間にか使い込んでいました。

すると、息子は浅知恵を働かせて…

• “〇〇に招待すると、100ポイントプレゼント” 等を見つけては、母を勧誘してポイントを得ようとする。
• 「うちにある〇〇をメルカリで売ってもいい？」と資産形成を目論む。

やりくりではなく、単純に増やすことを考えはじめたのです。
まだまだお金の使い方の感覚が育っていないのね…と一瞬思ってしまったのですが、いやいや、そうではありませんでした。
思い返せば、お金について、息子専用の教育をしていなかったことに気が付きました。
やりくりする力は、放っておいても育ちません。またしてもウッカリ落とし穴でした。

至急、対応しました。どう教育したかについては後述します。
まずは、このような困り事の背景になにがあるのかを整理しますね。

『お金』に関する“困り事”の背景

息子は、WISC-IVの結果によると知覚推理に凹特性があります。概念的なものを扱ったり、イメージする力に弱さがあるということのようです。
例えば、暗算はとても得意なのですが、計算力を生かすためのイメージ力(企画力)…例）〇〇を計算してみようと発想する力…に弱さがあるので、以下のような問題が生じています。

また、前述の “見通しが立たないことが苦手” なのは、“見通しを立てることが苦手” と背中合わせの関係にあります。見通しの立て方を具体的に指南しなければいけなかったのですが、それを取りこぼしていました。

やりくりの概念を得させるために、いくつか試算して可視化しました。

まとめ　欲求のコントロールができる大人になるために

欲求と正面から向き合って、自分の意思でコントロールする、本質的な意味の制御は、まっとうな社会生活を送れる大人になるためには必要不可欠な社会的スキルです。

これは、お金の概念的な側面への理解がないと獲得しづらいスキルであり、概念理解に課題のある我が子が身に着けるのは、実は簡単ではありません。

“お金の概念的側面の理解” だなんて、少し小難しい感じになってしまいましたが、ここから丁寧にご説明しますので、最後までお付き合いくださいね。

お金は数量的に計れる物質(コイン、紙幣)ではありますが、概念的でもあります。

同じ1万円でも、稼いだ本人である親が持つ1万円と、与えられた立場で、中学生の息子が持つ1万円では意味合いや価値が変わってきます。親に比べて息子の1万円は高価値だといえます。

また、例えば、大人がストレス発散のために1万円をパーッと使うことに違和感はありませんが、与えてもらっている立場、かつ中学生の息子がそれをやったら、ちょっと問題があります。
同じ1万円だけど単なる数量では計れない価値や意味の違いが生まれるという意味で、お金には概念的な側面があるということです。

そういった、物質的でない、お金の概念的な面をきちんと捉えられているか？が今後のお金との長い付き合いでとても重要になるとわたしは思っており、理解できている大人になってほしいと切に願っています。

改めて、息子に伝えたこと

大きくは２つのことを整理＆可視化して伝えました。

おこづかいを与える目的・意義

おこづかいは、ただ与えているのではなく目的があるのだということ、その目的とは『お金の勉強をさせること』だと改めて伝えました。

おこづかいは権利。権利を得るには義務が伴うこと。

ASDタイプの子は、目に見えない、人の思いやりや気遣いに気付きにくい特性があります。悪気は全くありませんが、時として受け取った優しさは優しさではなく、当然のことのように受け止めてしまう傾向があります。

おこづかいも例外ではなく『父と母が、好きでくれているもの』。
僕がかわいいからね！…くらいの感覚かもしれません(汗)
そうだけど、そうではないことをきちんと伝えていく必要があります。恩着せがましいのは好きじゃないなどと言っている場合ではなく、親の重要なミッションです。

1. 学業を怠らない…だけでなく、具体的な指標(平均点等)を示すことがポイントです。
2. 前提として、ルールは既に明確に定義されている必要があります。
3. 大切にする…も概念的です。乱暴に扱わないについても、具体的に教えておく必要があります。「音が立つような置き方をしない」等。
4. 具体的な期日を示す必要があります。
5. 恩着せがましさへの抵抗感は捨てます。

分相応に、堅実なお金の取り扱いができるように
お金の重さみたいなものを知っている大人に

大人になるまで、コツコツと伝えていきたいと思います。

以下３については、追々アップさせていただきます。

【実例ブログ】ASD中学生の母の３つの苦難3　外言と内言に関すること

今回のテーマは概念的思考に関係する内言と外言について。ASDっ子(中学生)の母が、母子間の揉め事に発展しがちな３つ特性のうち、内言が未成熟なことによる『困り事』の実例等をご紹介しています。

asdsupporter.blog